大家好，我是你们的老朋友莞妈。

有没有发现，身边大部分的家庭，都是老人在带娃。

以前我一直认为，爷爷奶奶应是带娃的主力，可实际好像并非如此。

比如我们小区，楼下遛娃的老人问一圈下来，大多是孩子的姥姥/外婆，当然奶奶也有，但不多。

这可不是个别现象，“中国新闻网”曾发起的一个关于“家庭中谁带孩子”的调查，数据显示：

姥姥才是带娃的主力军，比例高达43.9%，是奶奶（14.7%）的三倍！

为啥会出现这种情况？

我堂妹前段时间坐月子，特意叫我婶婶去照顾她月子。我跟她开玩笑说：“你婆婆这么稀罕大宝贝孙子，身体也硬朗，为啥不叫她？”

堂妹哼哼说，“不行不行，婆婆再好也不是亲妈，我怕一点小事都可能记在心里成疙瘩。我妈带娃，什么都听我的，做啥都是我爱吃的，就算吵架，第二天就忘了。”

堂妹这话我很认同，因为自己当初生两个娃，也都是亲妈来照顾月子。

大宝那时候夜里总哭闹，每次都是我妈先醒来，边哄娃边对我说：“你再睡会”。不管我有意或无意说想吃什么，第二天餐桌上必定会出现那道菜。

到底是谁生的谁心疼。姥姥带娃，其实就是心疼自家闺女！

现在的年轻人，工作压力大，生活节奏快，没办法亲自带娃。而爷爷奶奶因为各种原因，不能长时间帮忙带娃。

于是，姥姥们就成了“扑火队员”，义不容辞地挑起了带娃的重担！

以前总听人说“妈妈生，姥姥养”，现在可算是深刻理解了这句话的含义。

姥姥带娃，让我们能安心工作、心里有依靠，可好像很少人问过：姥姥在女儿家带娃的日子，到底过得舒心不舒心？

🔻姥姥在女儿家，从来都把自己当“外人”

毕竟，女儿家不是自己家，女婿也不是自己的儿子。带着这种微妙心理差异，所以姥姥们带娃总是小心翼翼，生怕惹出什么麻烦。

我妈来帮我带娃那会儿，有一次我老公随口说了句：“最近菜价涨了。”

结果说者无心，听者有意，第二天家里饭桌上就成了两菜一汤。我妈还跟我说：“你也省着点花，每个月还得还房贷。”

我说：“这你别瞎操心，你自己想吃啥就买啥！”

她却叹口气：“我住你们房子里，总不能太自在，万一女婿不高兴，你夹在中间难做人。”

我一听，心想我老公是不是给我妈脸色看了，晚上还无中生有跟他吵了一架！

这下我妈更不自在了……

社会学研究发现，很多姥姥在女儿家都有“寄居感”—— 传统观念里，人们总觉得“男方家才是小家庭的主家”。

姥姥过来帮忙带娃，潜意识里会把自己当成“客人”，做事小心翼翼，提需求也总是欲言又止。

🔻女儿使唤亲妈没边界，最累的还是她

以前我总觉得，跟自己亲妈不必见外，不知不觉就成了“甩手掌柜”。

饿了喊妈，娃哭了喊妈，累了把娃塞给妈，周末睡懒觉也心想着反正有妈……有时跟老公拌嘴，也理直气壮找我妈评理！

有一次我姐来我家，看到妈带娃又做饭，气得指着我脑门说：“你就天天这样让妈当保姆的？你也太不自觉了！”

那时候我才醒悟，我一直仗着“亲妈式的包容”，早已没了边界感。

我们总习惯妈妈的付出，却忘了她年龄渐大，也会累，也会委屈！

加上本身没有归属感，所以姥姥们在带娃的过程中，不知不觉承受了更大的心理压力。如果长期情绪得不到释放，就很容易陷入抑郁和焦虑。

🔻其实姥姥带娃，压力比谁都大

记得有一次，我妈在客厅里看娃，小家伙跑来跑去，一小心就摔了一跤，额头上磕出挺大一个包。

我妈当时脸都白了，紧张地抱着孩子，一个劲道歉，连说“都怪我没看好”。

尽管我强调很多次没事，但那天晚上还是听见她跟我爸打电话：“万一娃摔严重了，我怎么跟女婿、跟他爷爷奶奶交代？”

那一刻我心里也挺难受的，第一次觉得不该叫我妈来帮我带孩子。

其实我们都明白，姥姥来帮忙带娃，本就不是义务，只不过是心疼女儿。

可是谁又能心疼心疼姥姥呢？

而且我们不能仗着这份心疼，让姥姥独自委屈，更不能把姥姥的付出视为理所当然。

莞妈说

归根结底，不是别让姥姥带娃，而是别让姥姥带着委屈带娃。

如果你家里是也中姥姥在帮忙带娃，记得多跟她说说“辛苦了”，多给她一些自己的时间和空间。

总之，别让她觉得，在女儿家连个自在的地方都没有！

毕竟，那个愿意放下老伴和老家的生活，不顾一切来帮你带娃的人，是这个世界上最疼你的人啊。

就算是亲妈，也得有边界感，在你需要妈妈帮忙带娃的同时，也该想想，自己能为妈妈做些什么？