有个不解风情的男朋友是怎样的体验之二。。。相亲认识已经一个月了，一起去逛街，我跟他说今天真不凑巧，衣服没口袋，我手都不知道往哪儿放了。。他听了说，你看我，走路从来不揣兜，就这样两只手前后摆动，多坦荡……然后跟我示范走路要抬头挺胸摆手……你妹

狄仁杰对妻子说：”我想把名字改了，因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有这个字！“妻子说：”你跟我说这个干嘛？“狄仁杰：“如果我是狄杰你还爱我吗？”

今天上厕所把一百块钱掉坑里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧。结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的。结果老板说“孩子，你给他多少他找你一百啊？”

还记得初中的时候抽烟，不敢在家里抽，就和几个同学躲在学校墙后面吞云吐雾，有一天，在学校后面一支烟刚抽了两口，我爸突然走了过来，吓得我赶紧把烟扔在地下顿时感觉世界一片黑暗！谁知道我爸走过来就是一顿打，打着还说着：你个败家玩意，烟还剩这么长就被你给扔了！

昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……

方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草尼吗，给我跪直溜，板征的，把钱还我。

地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友 ……

当老婆怀第二胎时，邻居家的金毛也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着大女儿去观看母狗生产，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我，“这些全是我们家的吗？”

家里安排相亲，有点反感！没化妆就出门了！见了面，居然互有好感！约了下次再见面，特意化了妆，想给他一个惊喜。没想到他居然特别生气“第一次见你，觉得丑妻近地，家中宝！才同意跟你交往的，真没想到，你居然也这么庸俗” 尼玛！！。。。

我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。