你有没有遇到过这种情况？

当众演讲或发言时，感到口干舌燥，喉头紧锁，几乎说不出话来。

在会议上突然被提问时，心跳立即加速，大脑也一片空白，整个人茫然无措……

我们之所以会如此，都是因为我们那根紧绷的神经。

英国首相丘吉尔说：紧张是浪费精力的代名词，它是你成就的敌人。

紧张是思想和语言上的杀手，会扼杀你的创造力，抹去你的表达力。

日本人际关系沟通专家森下裕道，就曾被怯场和紧张困扰了30多年。

他在不断摸索中，终于找到破除紧张的方法，并总结在了《会表达的人赢麻了：人前不紧张的说话技巧》一书中。

他认为，行走世间，人人都难免遭遇紧张、尴尬、无措的时刻。

但摆脱紧张从来不是一件难事，任何人都能实现表达自由。

1

书中，森下裕道提到一次采访经历。

凭借畅销书成名后，他接到了一家杂志社的访问邀约。

为了缓解紧张情绪，他特意将采访地点定在自己家的公寓大厅。

他原本以为，只要待在熟悉的环境中，自己就能表现得更加从容。

可一到现场，他发现除了跟他对接的负责人之外，还有他从未见过的摄影师、记者、编辑等。

面对一张张陌生面孔，他感到无比紧张与不安。

从交换名片开始，他就忍不住手抖、冒汗，说话支支吾吾，也不敢直视镜头。

最终，采访因难以进行而提前结束。

从那以后，他再也没有接到过那家杂志社的合作。

无法自然地与人沟通、松弛地表达自我，成了他职业道路上的绊脚石。

罗振宇曾说：在当代社会，职场上最重要的能力，就是表达能力。

一进入公共场合就紧张，一遇到突发状况就慌乱，注定不会给他人留下好印象。

喜剧演员琼·里弗斯，成名之前生活窘迫。

有一回，她去纽约一家高档百货公司应聘服装导购。

到了面试当天，她控制不住地紧张起来，始终不敢抬头跟面试官对视。

当面试官拿起一件昂贵的女装，请她为自己推销一下时，她的大脑突然一片空白。

原本提前准备好的推销话术，她一句也想不起来，尴尬地沉默了近一分钟。

最终，她被面试官淘汰出局，失去了这次工作机会。

一个人表达的方式和水准，代表了他的格局和境界。

在该展示自己的场合，做不到思路清晰、逻辑严谨，只会在职场上吃尽哑巴亏。

你会争取不到重要的工作，更无处施展自己的实力。

哪怕你再勤奋，再踏实，也只能眼睁睁地看着机会从自己眼前溜走。

2

森下裕道年轻时，一直在与紧张情绪作斗争。

尤其是与异性相处时，他更是心怦怦直跳，连话都说不出来。

结果，对方将他的紧张误解成了厌恶，以为他不喜欢自己，并渐渐疏远了他。

就这样，他一次又一次白白错过心仪的异性。

你看，时刻笼罩在紧张情绪中的人，注定会在人际关系上屡屡碰壁。

明明重视对方，却因为不会变达，反而得罪了人。

原本满怀热情，却由于张口结舌，反倒遭人误解。

作家村上春树，性格极度内向，不喜欢参加公开活动。

刚成名那几年，举办签售会对他来说简直是巨大折磨。

面对长长的粉丝队伍和期待的注视，他感到非常不适和焦虑，一心想着快点结束。

当粉丝满怀激动地递上书，试图与他交流感想或表达喜爱时，他更是不知该如何回应。

他不是简短地回答“嗯”、“谢谢”，就是点头、沉默、快速签名，全程避免眼神接触。

他那不冷不热的态度，令无数粉丝感到受伤和失望。

有人误会他太过冷漠，有人指责他爱摆架子，还有人对他的作品失去了兴趣。

直到多年后，他才在随笔中坦言：社交恐惧和紧张，导致自己一度“失语”。

生活中，我们也常常因为过度紧张，不会表达，而导致人际关系受阻。

参加朋友聚会时，害怕融入不了而选择沉默，结果被贴上了不合群的标签。

面对心仪的异性，担心言行出错而小心拘束，却被对方误以为你在刻意疏远。

跟他人起冲突时，也不知道怎么解释清楚，最后越描越黑，遭人反感。

容易紧张的人，无法自如地跟人沟通，更不能准确地传达心意。

到头来，不仅经营不好关系，还会一不小心就制造误会，把身边的人越推越远。

3

人际关系学大师卡耐基说：一个人的成功，15%靠专业知识，85%靠人际沟通和处事能力。

在《会表达的人赢麻了》中，森下裕道也说：

当你从焦躁和紧张中解脱出来，人生不仅渐入佳境，更如拾级而上般持续成长。

克服紧张，学会表达，你的人生便会踏上快车道，每走一步都畅通自如。

科技领域博主老金，分享过一个故事。

他刚开始创业时，参加过一次业内举办的酒会。

当时，众多顶尖公司高管、投资人、业界大咖云集。

其中，有一位业界泰斗，以严肃寡言著称，把不少新人震慑到语无伦次。

老金却主动走上前，自如地跟对方打招呼，并谈及对方近期一篇文章。

他还快速梳理思路，组织语言，向对方请教了几处看不懂的地方。

听到他清晰而简洁的表达，对方顿时对他心生好感，开始详细地为他解答。

他一边认真倾听，适时点头，一边在关键之处用简短精准的语言进行确认。

两人有来有往地畅聊半小时后，对方主动给他留下了联系方式。

事后，对方还牵线搭桥，让老金获得了独家采访某顶级实验室负责人的机会。

一来二去，老金自然而然地融入了行业核心人脉圈，获得了更多有价值的资源。

演说家西塞罗说：舌头的力量远胜于刀剑。

在大多数场合中，你的表达能力，就是你最重要的社交名片。

你的谈吐、逻辑、感染力，是人们认识你、评价你的首要依据。

当你学会清晰而准确地表达自己，你便能赢得人心，获得机遇，把人生路越走越顺。

4

书中，森下裕道还讲述了自己的成长经历。

以前的他，一到人群中或面对不熟悉的人就声音颤抖，说话卡壳，手脚发抖。

可后来，他不仅成为了人际沟通领域专家，还运营了两家公司、四处公开演讲、举办研讨会。

他之所以做出改变，是因为他看透了紧张的本质：没有什么比看不见的目光更可怕。

过度关注自己的得失，在意别人的看法，你就永远也摆脱不了紧张的心魔。

而克服紧张的关键，就在于转换视角，把自己放在观察者的角度。

从只在意自己到多关注别人，破除隐形目光，你我自会更加从容。

书中，他还总结了7个克服紧张、提升表达力的技巧。如果你坚持练，你的表达也会日益精进。

1. 精准赞美法，拉近与他人的距离

与陌生人相处时，你是不是也常常感到局促不安？

害怕说错话，担心冷场尴尬，更唯恐对方不喜欢自己。

但书中说，人际关系就像一面镜子，如果你喜欢对方，对方也会喜欢你。

去观察对方的言行，发现对方的优点，并真诚地给予称赞。

每一次鼓起勇气的开口，都会瓦解你与对方之间的隔阂，放松你时刻紧绷的神经。

2. 环境扫描法，观察空间与人群

森下裕道指出：当一个人紧张时，往往只能看到自己眼前的事物，情绪会愈发敏感，内心也会变得狭隘。

他建议：不妨试着观察周遭环境，以拓宽自己内心的边界。

比如，当你进入一间会议室后，不必满脑子都想着接下来要发表的内容。

去观察房间的布局、参会的人员，以及每个人的表情和动作，

当你把注意力分散到四周，你的心便不会轻易被外界的氛围，他人的目光所左右。

3. 眼神互动法，提升说服力

书中说：与人交谈时，看着对方的眼睛说话，比你的语言本身更有说服力。

倘若你眼神闪躲，不敢对视，只会显得自己底气不足，撑不起场，也担不住事。

无论你说什么，都没有任何分量，更没有人愿意相信。

只有学会用眼神交流，跟对方的目光接触，你说出的每个字才会掷地有声。

4. 读心观察法，读懂对方真实想法

森下裕道提到一个有趣的说法：

人在思考消极和积极的事情时，目光的方向是不同的，会分别看向下方和上方。

也就是说，当你认真观察别人的目光时，可以通过目光的移动，察觉到某些特定的倾向。

瞳孔大小、视线方向，都是情绪信号灯。

多去观察别人的目光变化，读懂了目光，就读懂了人。

而了解对方的喜怒哀乐后，你会在表达上更精准，也更从容。

5. 偏好剖析法，摸清对方的需求

有时候，我们在社交中感到紧张，是担心找不到话题，害怕得不到回应。

对此，森下裕道提出一个解决方法：学会倾听别人的话，并从中联想背后的意思。

比如，有人跟你抱怨公司的领导能力差时，背后隐藏的想法，也许是领导不采纳自己的意见，不给自己升职等。

这个时候，你可以赞赏对方的优点，宽慰对方所有的努力不会白费。

学习倾听他人的话，捕捉关键词，串联潜台词。

当你精准猜中别人希望被理解的地方，就能在交际中获得主动权。

6. 微表情捕捉，学会看破不说破

书中说，在社交中，每个人都可以故意说一些让对方高兴或烦躁的话，同时观察对方的表情变化。

通过观察，你会意识到人的心思很简单，全都写在自己的脸上。

而读懂这些微表情的目的，不是为了戳穿对方，而是包容对方的不足，理解对方的弱点。

一个拥有共情能力的人，更容易卸下他人的心防，获得社交的助力。

7. 舒适区突破法，挑战自我，告别紧张

森下裕道指出：进行交流训练，可以有效提升表达能力。

平日里，你可以试着向陌生人问路，接触形形色色的人群。

研讨会、讲座等活动上，你可以主动举手提问，向发言人问题。

去电影院看电影时，你也可以在开场之前，站在第一排观察观众。

有句话说，紧张是纸老虎，行动则是打虎棒。

主动去做那些让自己觉得紧张、尴尬的事，你会发现不过如此。

终有一天，你的心跳会逐渐变得平稳，言行也愈发轻松自在。你会摆脱他人目光的束缚，成为驾驭自己人生的勇者。

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书中说：人会紧张是因为有一种“自我视角”，满脑子想的都是自己。

你无时无刻不在评判自己，同时幻想别人也在挑剔你，不断放大心中的恐惧与不安。

但实际上，你不是舞台中央的主角，别人也没空当你的评委。

不如卸下被审视的包袱，把目光转向外界，你的视角开阔了，内心也会豁然开朗。

从自我视角的牢笼中走出来，你的大脑就不再被焦虑淹没，思维也不再被恐惧冻结。

你会清晰地思考问题，流畅地构建语句，提升自己的表达力，也找回人生的掌控权。