原标题：陈美老师：如何帮孩子建立安全感？

缺乏安全感几乎是抑郁症患者的通病。具体在行为上一般有下面几种典型表现：

1. 和人交流时不敢目光接触，目光游移不定。
2. 敏感、偏执，情绪化。
3. 自我价值感低，赢得起输不起。
4. 怕黑怕鬼，睡觉不敢关灯。
5. 沉迷游戏，拒绝现实人际交往。
6. 厌学、拒学。
7. 要求父母把注意力放在自己身上。
8. 经常无理取闹，脾气大。

安全感的缺乏与养育过程中的缺失和过度关注紧密相关，如童年过程父母的缺位，或者是成长过程中父母的指责、过高的期待等等；某些失败经验和创伤事件的刺激也容易造成安全感的缺失；另外某些人格特质如过度追求完美也是原因之一，相关研究显示，完美主义与安全感呈负相关，即越追求完美的人安全感越低。

缺乏安全感的心理体验很难用清晰的语言描述，日本作家芥川龙之介曾传神地描绘过这种体验：“我们的行为都含有复杂的动机，但是，我却感到了模模糊糊的不安。”这种说不清道不明的模模糊糊的不安，给当事人带来了深深的伤害和痛苦。

那么作为家长，该如何做才能帮助缺乏安全感的孩子找回失缺的安全感呢？

答案是只有与这个世界重新建立连接，重新恢复信任，重新建立良好的依恋关系，内心有了力量和支撑，才会有充足的安全感来打开自己面对生活。

除了寻求专业的帮助之外，家长也可以从下面两个方面着手帮助孩子重新建立安全感。

一、从孩子方建立安全感

1、教孩子学会分解目标并达成任务

缺乏安全感的孩子往往行动力不强，面对目标会失去完成的信心。这个时候教他学会把目标分解，一点点推进，就比较容易产生动力和持续性。完成一个短程目标时要给予及时的肯定，出现困难时及时给予必要的帮助和鼓励。当任务形成一个正向循环式，孩子的自信心就提上来了，有了自信，内心的安全感就一点点回来了。

2、专注过程，在挫败时懂得自我安慰

过高的期待和追求完美的性格，会增加心理压力，要么形成拖延的习性，要么不能坦然接受失败。可以采用正念练习，把注意力放在做事的过程中，享受当下，忽略结果，让孩子明白只有放松接纳的过程才更有可能带来美好的结果。

面对挫败，也要学会自我安慰，多看到自己付出的努力，对待失败适时问自己一句“那又怎样？”让自己从高压力和沮丧中迅速回到现实。

3、建立新的行为规范

协助孩子打破旧的惯性模式，尝试适当程度的冒险，改写“想象灾难---感到焦虑---回避逃跑”这一习惯路径。当孩子对某事件或对未来产生焦虑时，可以帮助分析事实，让其看清真相，掐断头脑中对灾难的想象，在适当范围内鼓励孩子尝试一下轻冒险，并且对结果不予期待和评论，孩子在这种新的思维模式不断地干预下，并且经常性地感受到家长对结果所持的宽松态度，就会慢慢从潜意识里改写惯性的应对模式，逐渐放下焦虑，同时也能从这种良性反馈里找到掌控力，增加安全感。

4、丰富内心，学会爱自己

推荐孩子多阅读一些有力量的文章和文字，文字的力量是可以直击心灵的，产生力量的共鸣。

还可以试一试镜子练习，每天对着镜子里的自己说一些鼓励和支持的语言，说正面肯定的语句，例如“我是被爱和被支持的”“我有能力面对所有的一切”“我安住于美好的当下”“我全身的细胞健康而圆润”等等，《生命的重建》的作者露易丝.海曾经这样说过“做镜子练习，是你这一辈子能给自己的一个最棒的礼物”。镜子练习可以帮助练习者找回自信，在人际交往上也能得到有效突破。

二、从家长方支持孩子

1、创建温馨的家庭氛围，并让孩子有参与感

不安全感来自于童年养育关系中重要他人的缺位，影响已经造成，我们作为家长就要积极寻求弥补办法，给予孩子必要的充足的心理营养，把孩子重新养育一遍。

良好的家庭氛围是创造安全感的重要条件。家庭是一个整体，没有一个人可以置身于外，当家庭中充斥着火药味，家庭成员之间像敌人，家庭氛围像战场，孩子夹在其中，伤害是首当其冲的，爸爸妈妈都是自己最爱的人，当两个最爱的人发生争吵，孩子会不知所措，甚至严重的还会在潜意识里把这个争吵归因于“都是我不好”，由此产生自我攻击，容易有低价值感和焦虑情绪。

所以在婚姻中学会善待另一半，积极营造温馨的家庭氛围，也是给孩子建立良好的安全屏障。家庭序位里最重要的关系也就是第一位关系就是夫妻关系，一份好的夫妻关系不仅能给孩子带来安定的内心，也潜移默化影响着孩子未来的择偶选择。

缺乏安全感的孩子往往还会产生厌学拒学现象，而在这些孩子背后多数都有一个惊人相似的家庭模式：焦虑的妈妈+缺席的爸爸。想解决厌学拒学，先要解决父母的高期待、过度担心和焦虑。研究表明，父母一方焦虑紧张，孩子会立刻得到这种情绪影响，并做出反应。其次，爸爸要积极地参与到孩子的养育过程里来，因为父爱乃是一个人安全感的重要来源。

另外家庭事务要让孩子参与进来，要让孩子感受到自己是这个家庭的重要成员之一。让孩子参与家务劳动，参加家庭事务的讨论，尊重并聆听孩子的建议，这些都能够提升孩子的自我价值感。

2、把自主权交还给孩子

孩子虽然由我们而来但是他们有自己独立自由的生命历程。

焦虑妈妈的表现：不停地唠叨，比如叫早、催睡，挑小毛病，没有界限感，过分紧张，随时因小事而歇斯底里，心理学家武志红曾总结过一种“全能自恋式妈妈”，就是“我说的就是对的，跟我不一样就要暴怒”。

其实，作为父母所誓死捍卫的正确，不过是用来满足自己内在的安全感而已，如果执拗地坚持自己的这个所谓的正确，那百分百地会伤害到亲子关系。因为当一个人在顽固地坚持自己的正确的时候，根本不会考虑对方的感受，那对方就完全感受不到被爱。家长应该通过学习，让自己的一贯正确转换成对有效果正确的坚持。

有时候太对了也是一种精神上的碾压。一个总是正确的强势的家长，孩子就容易失去独立见解，有求认可、不自信的安全感缺失表现。

我们要学会把自主权交还给孩子，给孩子的心灵松绑，心理学大师阿德勒曾经说过“所谓自由，就是不再求认可”

3、使用积极假定改译孩子的行为

面对孩子出现的问题，多使用正面解释系统改译孩子的行为。比如孩子对糟糕的成绩感到沮丧时，家长可以说“你这次虽然落下了很多课，但是还是选择了参加考试，你非常有勇气，你有这样的勇气，我相信所有的困难在你面前都是暂时的，你一定有能力越来越好”，久而久之，孩子就会把这种积极的假设内化成自己内心的动力，不但形成正向循环的力量，而且还能一改过去负面、否定的惯性思维方式，渐渐养成正面积极的人生观态度，遇到问题善于发现积极面。而这种积极正向的思维模式，对缺乏安全感的孩子来说是一种极其宝贵的精神财富。

归根结底，安全感的取得还是在自身，只有足够爱自己，相信自己足够好的时候，才会发现外面的所有风吹草动都不能撼动自己内心坚如磐石的自信。而这份自信需要足够的心理营养来浇灌。

天下父母皆爱孩子，但只有正确的爱才能浇灌出自信的花朵！

有营养的爱能像明灯照破暗夜，引领孩子找到回家的路。