如何养出情商高、性格好的孩子？父母要牢记这3个关键
最近在网上看到一个话题为“孩子的压力到底有多大”的视频。
话题一出来就引来很多网友的吐槽。
有位网友说：没有你们这些家长的攀比，孩子就不会这样！
还有网友说：无论自己怎么做，父母就是看自己不顺眼，不工作的时候，父母让她去工作；工作了，父母又让她去考公；在家准备考公，父母又说她只知道天天在家睡觉。
很多人都觉得，无论是处于人生的哪个阶段，都要面对父母的指指点点。
只要没有达到父母期望，就会受到父母的冷嘲热讽，这样紧绷的家庭关系让自己压力很大，甚至不想回家。
这让我想起，家庭关系中很火也是很重要的一个词：松弛感。
松弛感是一种为人处事的淡然态度，一种在任何环境下都可以不慌不忙，不急不躁，以平和的情绪来解决问题的从容和淡定。
而对于孩子来说，拥有一对自带松弛感的父母，无疑是最大的福气。
1、紧绷的家庭关系，养不出幸福的孩子
曾看过一个视频：
一家人给女孩过生日，姑姑不小心坐坏了女孩的蛋糕。
哪怕姑姑不是故意的，因为她不知道自己的椅子被人放了蛋糕；
哪怕姑姑自己的裙子也因此被毁掉了；
哪怕姑姑第一时间就跟女孩道歉，安抚。
但全家人却像开批判大会一样，不断责怪姑姑，好像姑姑犯了多么不可宽恕的错一样。
评论区网友感慨：太窒息了！
是啊，一件小小的突发事件，却暴露出很多家庭的通病：遇事时，第一时间就指责，发脾气，埋怨，攻击。
想起去年有一个杂志向读者展开了一次征集：“有没有一个时刻让你意识到，原来这样也没关系？”
许多网友的分享，让我们看到，一个家，可以没有指责、没有焦虑、没有内耗，只有徜徉在彼此间的爱。
在北京上学时，因为和同学发生摩擦起了一些冲突，结果被学校请了家长。1000多公里的奔波和折腾，爸爸却没有骂他一句。
反而在处理完事情后对他说：
“要不是因为你打架，我还没有机会来北京，你好好接受教育，我明天去颐和园转转，别多想了。”
一句话，温暖了他很久很久。
没有疾言厉色的说教，只有润物细无声的滋养。这其实就是家庭氛围的差距。
充满紧绷感的家庭，在小事上不断内耗，让孩子变得焦虑压抑。
2、拥有松弛感的父母，养出“大心脏”的孩子
活得松弛的人，一般都有很高的涵容力，即使外界的事情没有按照预期发展，他们也能理解和包容。
英国精神分析心理学家比昂曾说：
父母需要给孩子提供一个容器功能。父母有空间去涵容孩子，孩子也会发展出一个空间去涵容别人，这个能力就是涵容力。
松弛感，它不是佛系，更不是摆烂，而是一种以高涵容力为前提的淡定气质。
在歌手苏醒的妈妈身上我也看到了这样的气质。
苏醒小的时候很顽皮。
有一次，他爬到了妈妈身上，使劲捏着妈妈的脸说：“妈妈，你长得真像一只河马！”
妈妈没有生气也没有责备他，只是笑眯眯的看着苏醒，觉得这种说法很有趣。
从那以后，苏醒就真的把妈妈唤作阿河，还这样叫了很多年。
后来，苏醒离开家乡去打拼，妈妈则告诉苏醒，不管遇到什么事情都不用怕，爸爸妈妈随时都欢迎他回家。
这也给了苏醒十足的底气，因为不管自己做的好还是不好，都可以被父母理解和接受。所以自己不用有任何顾虑，放手去做就好。
家庭关系的松弛感，是一种以家庭为单位的情绪稳定和互相包容，体现出父母对孩子犯错的容错能力，也体现出家庭的凝聚力与抗风险能力。
有松弛感的家庭，才能养出“大心脏”的孩子。
3、放松下来的教育，才是孩子最需要的教育
心理学上有个费斯汀格法则：
指的是生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
也就是说，当事情没有达到我们预期的时候，我们是任由情绪爆发怨天尤人，还是去控制糟糕的情绪，其实都在我们一念之间。
如果想要打造有松弛感的家庭氛围，不妨尝试下面几个方法。
01、缓解自己的情绪
之前读到过这样一个话题：孩子惹你生气时，你有哪些控制情绪的方法？
有人说：
“我控制情绪真的就靠深呼吸，数123，但是是真的深呼吸，好像用空气来了次灵魂的洗涤！”
还有人说：
“可以试试在心里默算数学题，不能1+1这种太简单的，要算21/4这种的，你的大脑会慢下来，情绪也会缓解。”
有个爸爸甚至分享了自己的绝招：“在家里准备大量现金，一生气就开始数钱，肯定管用！”
所谓方法总比困难多，只要肯尝试，找到适合自己的方法，就一定能及时缓解坏情绪。
02、和孩子说没关系
记得小时候有次在同学家玩，玩到中午的时候在她家吃包子。同学因为跟我打闹，包子没拿住，还没怎么吃，就吧唧一下掉在地上。
我们都愣住了，我心想这次完了，估计要被骂死了。
结果同学她妈妈就开始哈哈大笑：
“你看看她，才啃了两下皮儿，一口肉馅都没吃到！没关系，再拿一个呀！”
她妈妈没有用指责的方式，反而是非常轻松地接纳了这件事。
面对失误或者失败，与其攻击孩子，不如把精力放在更有价值的部分。
父母给予孩子的理解和包容，也许看似平常，但日积月累下来，终能成为温暖孩子一生的莫大力量。
03、给孩子留有独立空间
哲学家叔本华曾提出“刺猬效应”，指的是刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但为了避免互相刺伤，他们必须要保持一定的距离。
跟孩子相处，也要学会保持适当的距离，你靠得太近，不仅会给孩子带来压力，还会让孩子失去自我。
给孩子的生活适当留白，允许他们能在独处的时光里认识自我，他们就能以最舒适和放松的状态去实现自我成长。
松弛感，是在一次次被接受和被允许中慢慢养出来的。
萨提亚女士曾说：
接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的，并且相信走过这个历程，终究可以活出自己，绽放自己。
给自己的生活一点松弛感，不为难孩子，也不为难自己，就是人生中最难得的事。