笑话十条：老婆天天说减肥，平常总说上班没时间跑步
一、 公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
二、 白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
三、 每次看到包里的钱不多的时候、心情不好的时候、我就上网查查心、肝、脾、肺、肾等等、值多少钱……靠……不看不知道、原来我还有1千多万不动产、心情瞬间就好了很多、所以珍爱自己、要不连这点不动产都TM保不住了。
四、 皇帝：你丐帮弟子几千万，你一天不解散，朕怎么安心？苏灿：丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。皇帝：我？苏灿：如果你真的英明神武，使得国泰民安，鬼才愿意当乞丐呢！
五、 老婆天天说减肥，平常总说上班没时间跑步，元旦放五天假。早上从阳台看到院子里有跑步，我就跟她说：你今天赶紧起来跑步去。她一脸不屑道：你真不用羡墓那些早起跑步的人: 75%是离异15%是分居， 9%是准备分居，但凡有一条腿压着，也不至于起那么早。。我。。。。
六、 中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
七、 有很多人，为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
八、 初中时，中午午休，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛？”我慌了，转头看哥们，他当时的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着白烟，说：“我在生气。”
九、 同学开了间美甲店，最近收了几个徒弟，前几天去她店里玩她徒弟就拿我练手，做了一款贴钻水晶甲，她给我两个大母指都贴了大钻，当时我还疑惑贴这么大钻不碍事吗？她说没事，这几天我发现每次去卫生间脱裤子时大母指上贴的钻就会把屁股给刮出一道道血印，心累
十、 去钓鱼，水库管理员过来说钓鱼要收钱，点上烟聊了一会儿，那大叔说：你这来喂鱼就不收费了。