1. 第十八层地狱的惩罚一男人生前坏事做尽，死后下地狱。来到第一层一看是拨舌头就去了第二层。到第二层后一看是下油锅，接着向下一层走去。最后来到了第十八层，看见一恶人裤子被脱下吊在树上，下面脆着一漂亮女子张着嘴正在给恶人那个！此男人双眼一亮就对身后站着的判官说我就在这一层了！判官问你确定？男子说确定。判官又说选好后不能反悔的！男人说不反悔！只见判官走到女子身前对女子上说有人来接班了，你可以去投胎了！

2. 老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了！老公很无奈。时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？

3. A：老婆，新流行的5G网络跟4G有啥区别？B：呵呵，就好像你和隔壁的老王。A：你的意思是5G高端大气上档次？B：不是。我的意思是，更快。

4. 同学聚会，大家都喝多了，有人提议玩‘安全之吻’就是隔着一层塑料薄膜kiss。正进行中，一女同学老公到来，看见后很气愤，不同意让自己老婆玩。这时一哥们站出来说到：哥们不会这么小气吧，这都什么社会了，再说不是隔着一层薄膜嘛！这是安全之吻。只听同学老公回到：那把你媳妇找来，我戴个套，和他来个‘安全之炮’。瞬间我们碉堡了。

5. 小红找禅师诉苦。小红：大师，我生性善良，脸蛋也不难看，家里还有点小钱，为什么就是没有男朋友啊。禅师默然不语，伸出一指，遥遥指向天上皓白的半月。小红恍然大悟：大师，你的意思是我太高傲了，不食人间烟火，难免只能高高在上，孤芳自赏？禅师摇头答道：月半

6. 昨天刚跟一少妇嘿嘿了！她说她老公出差了没怎么快回来，所以我就留了一把钥匙，到了第二天傍晚的时候我想给他惊喜，偷偷的跑去她家，一开门听见了哼声，然后见一男一少妇看着我，我机智的回答:表姐我回来了，男的连忙塞了我口袋两千元，麻烦不要告诉你姐夫。我既然无言以对了！

7. 宿舍里，室友乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”我：“它们应该都有同一个‘动’字！”这哥们直接说：“你太不开窍了，都是要上床埃”我。。。

8. 上初中时，学校里的坏学生来宿舍收保护费，我们不敢反抗，都是乖乖的给钱。后来来了一位转学生，看见我们给钱就说：“学校咋还有乞丐嘞？？”说完就扔了一块钱给那个人！！第二天，他哭着又转学了！

9. 老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……

10. 晚上几个战友来家里吃饭。吃完后老公说：大家都别动手！媳妇儿，来，收拾了！奴家应声收拾。老公说：看到没，这家教！只见他一个战友淡定地掏出手机看了看，说：你还能再牛逼二十分钟

1. 一天晚上给女神发短信，我：女神，在吗?女神：在的我：在干嘛?……过了半小时女神：个。我：什么意思?女神：呵呵......

1. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“别BB了快熟了还这么多话。”

1. 老公跟老婆开玩笑，说昨天有一男的给我打电话，说他才是你老公。老婆脱口而出：不可能，他不知道你的号码！哈哈...这个小笨蛋，这么容易就上当了！

1. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”

1. 今早上班有点赶时间，骑电动车不小心把一帅哥撞飞了…… 帅哥委屈的说你得陪我一万做医药费， 我立马激动的说: 陪，陪，陪，陪你一辈子都行。结果帅哥抬头看了我一眼后，飞快的跑了， 跑了～跑了。。

1. 本人是一名初中音乐老师，前两天听到两个男同学在楼道口讨论，前边没有听清楚，只听最后一个同学说：音乐老师啊！老子想干她很久了！我在后边噗嗤一笑：你们两个小鬼，鸡儿还没有长大吧！他们一愣，然后一脚踢了过来，边打边说：干你还用鸡儿吗！另一个说：哪那么多废话，干就完了！

1. 妇联负责人正在给一群小区女士们做关于孕产的报告。快结束了，负责人向听众们提出了一个问题：“各位姐妹，怀了宝宝之后，应该特别注意什么？”台下一位年轻的妇女站了起来，抢着回答：“那还用说，赶紧结婚呗！”

1. 女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。我大喜，暗道女神真有眼光。不料女神道：高高在上的是备胎，接地气的才是正胎。我：......

1. 公司新来一个小美女，公司规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，我们其他人才是试用期

1. 公交车上，我旁边站着一20出头的帅哥，一身清凉装显得非常阳光帅气…我正呆呆地看着他出神…这时公交突然急刹车~~我的天哪！我竟然和他嘴对嘴亲上了~~这是天意吗？还是我上辈子修来的福气吗？唉，要是他嘴里没叼着牙签就好了~

闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”闺蜜：“回家你给我等着！！！”

1. 大师:“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”小伙子:“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？”大师:“。。。。莫急，待我掐指一算。。。。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

1. 以前在酒店做了一段时间保安，辞职以后走在路上看到车停下来老想给人家开车门。有次在商场门口，一辆豪车正好停我身边的，我条件反射非常标准的把车门给人家打开了。那人下车后随手就给了我一百小费，我特么接了以后还给人家敬了个礼。当时商场保安都懵逼了

1. 今天和男票去森林公园玩，走到深处时，前面突然来了条大狼狗，可能是和主人走丢了，样子很凶，冲我们汪汪汪大叫，我顿时就有点怕了，于是我扯了扯男票的衣服，只见这货轻轻一笑，脱下裤子，一坨热翔映入眼帘，这时男票对着大狼狗说:大兄弟，趁热整两口？

1. 女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

1. 小时候，睡觉睡爸妈中间，然后早晨醒来一般会在最里边。问爸妈，妈妈说:你有梦游症。所以我一直很相信我有夜游症……

1. 与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎～～

1. 同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……

1. 同事mm有张椅子，一般是不让人坐的，还一直说她的椅子比较舒服，一天趁她不在试了一下，尼玛，舒服个毛，中间有块凸起，顶得人难受啊…

1. 有一天晚上，喝醉了在回家的路上，看到一个长发飘飘的人蹲在墙角解手，借着昏暗的灯光和酒劲，那销魂的背影让我没有忍住，我冲上去扑倒了她，怕她呼救，我堵住了她的嘴，就这样我糟蹋了她，完事之后，我点了根烟，他开口说的第一句话，让我至今心有余悸。。。。。。。。。。。。。。兄弟，有纸吗？我还没有擦屁.股。