刚才上班，发现办公室墙壁上有个插座坏了，电线露出来了，有个同事被电麻了下。赶紧报告经理，经理说让我去看看，我一摸，果然有电。于是拿了个钳子把两根线拧起来了，接着整个办公楼灯全爆了。然后，我淡定的走开了。然后大家都自觉转身装作啥也没看到。。。

婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们……我们还在上幼儿园大班。”

今天我被两个人揍了。原因是：早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义地过去喊了一句“禽兽！放开那个畜生。。。”

某天下班肚子饿！蹲在马路边吃东西！一人路过撒下两块钱！老子立马跳起来！哇操！瞧不起老子！第二天我就辞职了！天天在那里蹲～从此走上致富之路!

堂哥家有一对龙凤胎。两姐弟在打闹，弟弟比较凶，给姐姐一耳光扇过去，不料姐姐躲开了，弟弟重心不稳摔到地上。在地上撒泼打滚不肯起来，边哭边叫：“你是不是想摔死我，家里好吃的好玩的都给你一个人，你肯定是想摔死我。”这时候姐姐把脸伸过来说：“你打吧，看你舍不舍得打我。”弟弟手还没碰到呢，姐姐倒在地上哭了起来：“妈妈，弟弟打我...”

去医院五楼看姥姥，我和一陌生人一起进电梯，我按五 她按六，没一会儿 我走神了，到五楼没下，她一看我没下，以为自己到了，就下去了。我到六楼下了，她可能和我一样，找了一圈没找到，就一层，就步行吧！在楼梯上不好意思的看了对方一眼 ，逆天啊！我走神有你什么事。。。

“要是有一天，全部都是丧尸了怎么办？”“没关系啊，反正是点外卖……”“你没概念吧，假设是全部…怎么办？”“没关系啊，哦你是说送外卖的也是丧尸？那…诶？一般都放门口啊，没影响…”“丧尸啊！”“哦，丧…尸…？你是说送的比平时慢啊，没关系啊……”“你是不是丧尸啊！”“不是啊，丧尸是上街咬，我是点外卖…”

上课一定要认真听讲，不能一边玩手机一边上课！一次在阶梯教室上课，上到一半，突然全教室安静下来，我以为是要准备鼓掌的节奏，于是放下手机，啪啪啪的开始鼓掌，完全不知道教授在说他昨天出车祸的事..

昨天和女朋友逛街，逛着逛着女朋友说:“老公如果有一天我毁容了你还会爱我吗？”我灵光一现，如果说不爱，那不是等着吵架吗？我脱口而出:“傻瓜，我还是爱你的” 这个时候女友给了我一巴掌和我说分手了， 我就问问我怎么了？坐等

昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说，是那张100的么？我点点头，然后她一本正经的说，我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了…扔了…