幽默笑话：闺蜜说道：我保证以后再也不嗑瓜子了！
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
昨天坐在沙发中间玩电脑，媳妇在左边玩pad，老爸在右边看电视。突然嘴贱唱了起来，左手一只鸡，右手一只鸭，两人突然用杀人的眼光看着我，还好我机智，补了一句，中间还坐着个癞蛤蟆呀依儿依儿哟。逃过一劫！！
李洋读大学时，有天晚上室友3人要打牌就喊他。他担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10点多大妈真的来查房了。看着满地瓜子壳、烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开李洋的被子一顿胖揍:“叫你装睡，叫你装睡。”
老板家有一小萝莉，人美嘴甜，店里来了一位女顾客，满脸雀斑，看到小姑娘一个人在玩，就逗她说；这是谁家小姑娘这么漂亮。小姑娘听了高兴的说，谢谢阿姨，你也很漂亮，满脸都是星星。
人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我的女儿却是搂着面包、饼干、娃哈哈睡觉。睡到半夜起来大哭：“小梨，我的小梨！”去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮，看来吃货是天生的！
新婚当晚，我躺在老公的怀里说道：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你，我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你，我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你，最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特么是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分。”老公一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人。”
第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗都没有吃饱，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭说话的时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了！丈母娘：要不我再给你下点面条吧！我：行！
儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去！”
男朋友陪我买衣服，我试穿了一件裙子。二货男友逗我说 : 来，让姐夫看看漂亮不？让我很是尴尬。这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说 : 不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的！哈哈，男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！你就作吧——
老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
女同事家的水龙头坏了，她老公不在家，平时的关系都很好，昨晚下班后我就去帮她修水龙头。修好后她说请我吃饭，我推辞后就回家啦。在收拾工具箱的时候，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶节，感觉很可爱。我谢谢她，然后笑了笑就放衣服兜里啦。回到家我差点被老婆打死，那蝴蝶节是装饰在女人内裤上的，老婆也有一条！