刚刚我爸说:话说女人似水，即使不是水，也和水沾边，你看看你妈，水嫩的皮肤水汪汪的眼睛。我问道:那我呢？我爸眯着眼看了我一眼:你有水桶似的腰！亲……亲爸？

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了?” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳!” 同事又问：“那右眼呢?” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

当年，跟一女孩同时追求同一男生，那女孩身高至少175以上。有天偶遇，这高个子女孩走到我面前对我示威说:“我很高～高兴认识你！”还故意把高字拉长音。这关键时刻我也不能怂呀，瞟了一眼她扁平的胸部，我机智的把大胸一挺，微笑着说:“我挺～挺开心认识你！”然后挺胸离开……

小外甥太淘气了，一失手给他打了，而且还不停的哭，我不耐烦的说：在哭，在哭我还打你啊！谁料这熊孩子却说：哼，你打吧，等我到了18岁以后就把你睡了…我擦，也不造是谁教的。

上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

晚上睡觉梦到一条大狗追我，我跑进家后关上门，然后我就和大狗对视，我心想你敢跳进来我就掐住你脖子掐死你，狗一跃而起，哥反手就掐住狗脖子用力一攥，就听见媳妇“啊”一声，我也醒了发现手攥着媳妇脖子，撒开手媳妇啥反应没有转个身继续睡

有次坐公交车，屁股后面老有人蹭，回头一看。有个小偷正在偷我，哥脑子一抽说了句同行。小偷露出洁白的牙一笑走了。可能声音有点大，旁边大哥你别这样看我，干嘛啊，别捏自己兜啊。

有一次去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！

大姨妈来心情不好，总想发泄一下！刚好闺蜜来玩，直接把她臭骂一顿，心情舒畅多了，可她一言不发起身头也不回的走了，静下来想一想我太过分了，便去道歉，刚进门，闺蜜大吼：你特么还来干啥，老娘大姨妈来访，本想找你发泄一下，你倒好，先把老娘骂一顿。

男神约我出去吃饭，饭桌上，为了不影响俺的淑女形象，吃了几口就放下筷子，说饱了。到家后接到男神发的消息，说我太娇气了俺俩不适合。这可给俺气坏了，马上叫他出来，然后拉着他就去了拉面馆，连吃了三大碗面，想证明俺不娇气……结果，男神被俺吓跑了......