原创 搞笑段子：笑翻天没人管的段子，句句经典，笑死人不偿命啊
1、今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2018年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！
2、老板问道：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，像兔子一样的跑了。老板后面追都追不上。
3、今天我对女友说，今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女友说：别，小肥羊好贵的，你挣钱好辛苦的。一听到这，我感觉很欣慰：亲爱的，你对我真好。接着女友说道：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。
4、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
5、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
6、孙悟空问村民抓的是什么妖精？村民说，我们也不知道，他来无影去无踪，每次把村子洗劫一空。孙悟空说，哦，洗洁精。
7、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说:到底是谁上课时偷吃泡面还这么大声?
8、结婚前有一次去女友家，晚上吃完饭。和她父母一起聊天，聊着聊着就吐了，可把那一家人紧张的，她妈妈急忙问我咋了，是不是食物中毒了？老两口急的就像热锅上的蚂蚁，甚至要打电话自首！我默默的说句：不碍事，我只是撑着了！