推荐家长与师生阅读3407：如果你的孩子很懒，一定不要骂，这样做最有用

中国教师报 2026年1月31日 11:05 北京

你的孩子有没有这样的状态：

作业总要催了才写，更别说主动翻开课外书；带他出门活动，他却更愿意瘫在家里刷视频、玩游戏；自己的东西随手乱放，房间总是需要你来收拾；作业永远拖到最后一晚，熬夜赶工……

正如许多家长留言询问的：“孩子太懒散了让他做点事总叫不动，到底该怎么办？”

在孩子懒散行为的背后，其实藏着一些我们未曾留意的原因。

今天，我们就来聊一聊：孩子的“懒”，到底从何而来，又该如何帮助他们克服？

01

为什么有的孩子越来越懒？

• 有一种“懒”，源于“过度包办”（自主感缺失）

有位朋友分享过一件小事：

孩子总说想吃石榴，于是他下班后特地买回几个。

孩子接过去，看了一眼却说：“啊？不是剥好的呀！”

“你自己剥一下就好。”

“那我不吃了。”

朋友哭笑不得，晚上却还是把剥好的石榴递到孩子面前。

他感慨道：“现在的孩子怎么这么懒？”

其实这不是“懒”，而是一种依赖的惯性。

有位心理学家曾说，不爱收拾家务可能源于一种无意识的依赖——总觉得有人会替自己解决问题。

回想一下，你的孩子并非天生不愿动手，如果偶尔示弱：“妈妈这个打不开，你能帮帮我吗？”他们往往立刻乐呵呵地跑来帮忙。

孩子的主动性，需要被“邀请”和“信任”。我们做得越多，他们能体验的成就感就越少，做事的主动性也消失了。

• 有一种“懒”，源于“缺少信心”（胜任感不足）

成年人面对不感兴趣或深感困难的任务——比如一份复杂的报告、一本晦涩的书、一个麻烦的工作任务——也会本能地拖延、磨蹭。

相反，玩游戏、看电影这类有趣又轻松的事，我们却能立刻投入。

孩子也会有这种感受，如果他面对的事情很简单，做起来得心应手，主动性也会增加。

比如孩子做作业时，如果知识点模糊、基础不牢，做题的每一步都充满挫折，他们就会本能地退缩。

内心的台词是：“我做了也做不好，不如不做。”

这种“懒”是一种心理保护，它短暂地避免了失败的痛苦。

而一旦孩子顺利完成任务，建立了“我能行”的信心，他们的积极性和效率便会显著提升。

• 有一种“懒”，源于“能量枯竭”（爱的缺失）

你一定也有过这样的时刻：身心俱疲，对什么都提不起劲，只想躺着，事情能拖就拖。

当心理能量低到谷底，往往是人最“懒”的时候。

一个内心能量低的孩子，也很难对学习、生活保有热情，甚至对曾经热爱的事物也渐渐冷淡。

现在的孩子成长于信息爆炸的时代，在享受优质教育资源的同时，也承受着巨大的压力。

他们被不断地催促向前，有些孩子甚至因此与父母关系紧张，长期处于被批评和指责中，内心充满痛苦。

当孩子在家、在校都感到不被看见，当爱与关注双双缺失，内心便会充满不安。

马斯洛的需求层次理论中，爱和归属的需求是人类的基本需求之一。

如果这层需求未被满足， “我不够好”、“我不重要”、“我的努力没有意义，因为不会有人真正在意”，这种内在信念会直接孩子削弱行动的动力。

最终导致孩子做事难以专注，只有“三分钟热度”，对自己充满怀疑，学习成为外界强加的枯燥任务，自然而然地就会产生一些回避行为。

• 有一种“懒”，是“对父母的攻击”（控制感太低）

还有一种懒散，表面是拖延，内核却是一种对抗。

这在年龄稍大的孩子身上，往往体现得更为鲜明。

有趣的是，那些习惯以专制、严厉的方式教育孩子的父母，反而更容易养育出爱拖延、懒散的孩子。

因为拖延，在很多时候是一种隐秘的“被动攻击”——当正面表达不被允许或毫无效果时，孩子就用这种缓慢的、消极的方式，来反抗施加于自身的过度控制。

这样的家庭里，控制往往与错误的沟通相伴而生：不断的命令、安排，夹杂着唠叨、吼叫与斥责。

当孩子感到自己不被尊重，感受不到温暖的连接，且没有丝毫自己做主的空间时，他们的内心便会筑起一堵沉默的墙。

于是，磨蹭和懒散成了他们手中唯一的“武器”——一种非暴力的消极抵抗，用以表达不满，并艰难地为自己争取那一点点珍贵的自主权。

有时，孩子甚至会在潜意识里将这场“战争”升级：看到父母因自己的懒散而焦急、生气，他们反而会感到一种“赢”了的微妙快感。

02

不要轻易给孩子贴上“懒”的标签

无论孩子因何种原因显现出某些懒散的迹象，家长都请谨慎使用“懒”这个字眼去定义他。

标签一旦贴上，便难以彻底撕下。

“懒”这个词很微妙——它看似温和，不会直接刺伤自尊，却容易在无形中瓦解一个人的动力。

一方面，当父母反复用它来形容孩子，孩子便会渐渐将其内化为自我认知：“反正我就是懒，我拖延也是正常。”

事实上，惰性是人性的一部分，谁不渴望舒适与轻松呢？

偶尔的放松与停顿，是孩子调节生活节奏的自然方式。

如果我们总是以“懒惰”指责他们，反而使得这种偶尔的行为成为了一种毛病或问题。

另一方面，“懒”也可能成为孩子逃避问题的借口。

一句“我只是懒得做”，既能保全面子，又绕开了能力不足或内心胆怯的真实困境。

奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾举过一个例子：

有时老师会对懒学生说：“你要是肯努力，一定能成为班里最优秀的学生。”

这反而正中他们的下怀，他们在犯懒的时候就得到了这样的评价，为什么还要冒险努力上进呢？

如果他们不再犯懒，人们就会用实际成绩来评价他们，而不是用可能取得的成就，也就不会再说他们有潜力了。

换句话说，我们越强调“懒”，孩子越容易躲进这个标签背后，失去行动的勇气。

所以，当你认为孩子有懈怠的迹象时，千万要克制住说教和贴标签的冲动。

不妨带着耐心去看见：孩子此刻的需要是什么？卡住他的究竟是什么？

03

如何让孩子变得更有动力？

有一个流传很广的经典故事：

有个孩子从小就很懒，全靠母亲照顾。

有一天母亲要出门，出门前，母亲担心他挨饿，便烙了一张很大的饼，将中间掏空，套在孩子的脖颈上——这样他一低头，便能啃到饼。

可母亲归家时，却发现孩子竟已活活饿死。

原来，他只将嘴边那一小块饼啃光了，连伸手将饼转一转都不愿意。

当我们看到一个懒惰的孩子，我们总是一边骂骂咧咧一边又帮孩子把事情都做了，这也是一种纵容。

孩子懒，确实表明孩子需要帮助。

但这种帮助不是简单替他完成各种事情，而是帮助孩子养成行动的能力，鼓励孩子，最终建立自信。

所以，第一点，我们应该支持孩子拿回对学习、生活的掌控感。

有时候，父母懒一点，孩子更勤快、更主动。

我们可以搭建行动的“脚手架”，帮孩子创造成功体验。

孩子自己能做的事情，父母不要大包大揽，给他自我管理的机会，用支持代替催促，帮助孩子体验“我能行”的感觉。

孩子的房间乱了，提醒孩子该收拾了；孩子的学习，鼓励他自己安排时间；有些事情，让孩子自己担着，比如早上赖床迟到，就要自己承担被老师批评的风险。

爱从来不是大包大揽，让孩子做一些力所能及的事情，他才能在成长中学会独立自主，建立起学习和生活的信心，才不会事事依赖他人。

另一个积极有效的方法是赋予责任。

人一旦被赋予责任，就马上开始注意到自己的行为对别人的影响，开始产生自律，孩子也是一样。

生活中，家长可以偶尔示弱，请求孩子的帮助或者创造机会赋予孩子一定的责任。

比如请孩子帮忙照顾一个盆栽，照顾家里的宠物等，都会让孩子对自己更有信心，更加肯定自我价值，自然会更加努力。

因此，父母要相信孩子的能力，尊重孩子，给他一定的时间和空间去尝试和探索，孩子的积极性都会在不知不觉中得以激发。

最后一点，正如前文所言，有的孩子懒，很有可能是内心存在的动力冻结和情感匮乏的问题。

我们不能再将孩子的行为标签为“懒”或“不听话”，而是将其看作一个信号——“我的内心能量耗尽了”。

这个时候，比起各种具体的方法和催促，我们应该做的是，通过情感联结，激活孩子的内在动力。

比如，检查家庭氛围：家庭是充满批评、焦虑和压力，还是放松、接纳和支持的？父母自身是否常常感到疲惫和无力？家庭的整体情绪状态会直接影响孩子。父母可以先照顾好自己的情绪，才能以平和的状态滋养孩子。

给予孩子多一点肯定，多一点高质量的陪伴时间，多向孩子表达爱，如：“今天和你聊聊天，我就觉得很开心。”

当孩子拖延或逃避任务时，帮助他命名当下的情绪，比如“面对这么多作业，感到压力山大是很正常的。”

让孩子知道，所有情绪都是被允许的，我们可以一起想办法管理它们。

如果孩子在某种事情上感觉良好，他们就越有可能投入其中，包括学习。