1、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”
2、女人可以分为几种?
跟女朋友聊天,她问我:在你眼里,女人可以分为几种?
我想了想答道:两种!好看的和难看的!
她说:那你告诉我我属于哪一种?我:你属于两者之间的。
她:那是啥啊?
我站起身对她说道:好难看的那种!
先不聊了,老铁们,还在跪榴莲,都跪两天了
3、媳妇三十多岁了,平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼,我坚持在最近的摊位买,结果她跟我大吵一架。第二次听她的,跟着她去最远最里面的一家。卖鱼老板:''小姑娘,要什么鱼?哟,今天你爸也来了呀!”最后媳妇高兴的买了一篓子。我也是无语了!
4、第一次跟哥们去推拿,刚开始还略显紧张,谁料技师是前任,一下子回忆涌入心头,那时候在校园恋爱了三年,毕业后依然维持这一份感情长达两年,可最终她却为了钱和我分手,去和一个陌生人在一起;而现在看着她为了生活而奔波,我却开始为了如何花钱而忧愁,真的是见证了那一句话:莫欺少年穷
5、科目三练车,教练在副驾驶喊:“前面一个骑电瓶车的老头看见了没?”我说:“别跟我来这套,我不敢撞!我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了:“控制车速!踩刹车!踩刹车会不会?老头都被你吓的拐弯了!”
6、昨天剪头发想染奶奶灰,实在下不了决心,就问老公的意见,老公哼哧一句:你可别闹了。什么,不能忍,我气呼呼回他:我明天要是不染奶奶灰我就是猪!老公:等着!看我明天不嘲笑死你!今天他一直没提这件事,我也不提了。中午吃完饭他皱眉叹气的,我问你咋了?老公忧郁地说:“我今晚怎么办?我要跟猪睡吗?”
7、女朋友感冒发烧了,我说去给她买退烧药,她不吃,我说那打退烧针吧,她也不打。我没辙了说,那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。 她一下子就怒了:“你滚,老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪,你非要给老娘退烧,你什么心态?怎么就见不得人家好?!”
8、去年我过生日请朋友吃饭,跟我朋友说是,宾东人家店吃饭。那天到了饭店,其他人都到了唯独我那痞里痞气的朋友没到。后来我问他咋回事,他跟我说他导航去宾东,直接去了旁边的宾东大酒店,进去人家一顿招待,端茶倒水。他自个儿翘着二郎腿,抽着烟。后来发现不对,就问服务员这边还有没有宾东饭店啊 ? 服务员说:“你说的是宾东人家吧,在对面那个巷子的里。”我那朋友一听,淡定的出去假装接个电话跑了......