1、今天中午的时候和闺蜜在商场逛街街，在第二层下楼梯时脚崴了，有个好看的小哥哥过来扶我，我当时有点紧张，推开他的手说：“不用，我自己能走。”

后来我搭着表妹肩膀一瘸一拐的离开，表妹说：“姐，你真的是凭自己本事单身的

2、今天去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放称上，净重500的盐竟然只有450克。 我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸。

这脸皮，我也是醉了！

3、以前老公让我考驾照，我不是很想去，他劝我：你考了就算不开，用来给我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。

拿到驾照后，老公又说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。于是我就开车上街去溜达。

如今，老公苦口婆心的劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算。

但这次我想自己做主！

4、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都摔出来啦！

5、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

6、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

7、带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“都尿裤子了，羞羞羞……”

8、今天说一个比较老的事，我们村里有一个老头九十多岁了，真事！他结婚比较早，大概十五六，那时候结婚之前又没有见过面，等闹新房的都走了，就还有他和她老婆两个人了，他老婆说，人家都走了，你这个小孩咋不回家？

他一挠头，说，今天就是我的正事！他老婆才恍然大悟！

。”