题记：

我不是那么好骗。我只是接受了你的行为知道你的为人，而一直在努力。

但是。我不是傻子。

我不想被频频伤害。

希望你尊重我。

谢谢。

“‘

’”、“‘

’”

。

正文如下：

其实我想了这个问题，想了很久。一个人为什么无法面对自己的果实被窃取之事？……我想了很久。因为我一贯是一个很少、很少专门去维权的人。

我在生活里，更多时候，一般别人伤害我了。我很多时候，都是忍耐或者忍让的态度……但是不知道为什么，有的人因为自己不坏他人的事情，就不好过一样，他们自己干坏事，不知道是害怕被我发现，还是他们本身就那么坏，也需要伤害我，来证明他们是坏人。

所以我不知道为什么有的人会那样。

讲真。我被人伤害。而自己一个劲退让的事情。很多、“很多”了。但是你被人伤害后。你哪怕退“让”了。有的人不知道为何，还会持续伤害你。

又或者是从一开始就是利用你的类型。所以一直、“一直”伤害你。然后我非常委屈。因为我不明白，我一直真心对人，为什么会这样？可是这些人，只会让你感觉你自己是错。

他们让你觉得你是傻子一样。

然后他们一直撒谎，一直谎言误导人。你作为当事人。你很生气。很愤怒。很委屈。可是他们就是不告诉你到底是为什么。

他们只想伤害你……我不知道为什么这样。

其实呀！我也有做错事的时候。又时候被人伤害的时候。我怕我自己也难以去承认对方伤害我的时候，我以为对方是好人，结果我不得不去拆穿人家……我感觉自己是不是坏了人家的事情……我真害怕。他人因为我的拆穿而无法做人。

我是一个比较在意别人看法的人。

但是我不明白为什么有的人喜欢侵权。

我在想可能是我过去，或者期间。一直以来给人的感觉是我这个人一贯自己已经被伤害寄出上。所以鬼鬼祟祟或者阴阳怪气的行为一贯是没有的。我只会单方面在那边一个劲去对人家好。但是这样的人在这个世界上，很多时候是可笑的。

因为有的人觉得你“傻“：他们不”觉得“我珍惜缘分。哪怕他们的事情，很多事情，我是知道的。我同情人家。

我希望他们能够重新认识这个世界。重新做人。

但是这类人却认为我是个傻子很好欺骗。很好唬弄。认为我没有资格去面对他们的谎言。他们觉得可以轻易拿捏我的善良而伤害我。

在他们看来。我只是盘中餐。肉中菜。

对他们来说。欺骗一个好人或者一个软弱的人，或者一个正在处于困境中的人，怎么算欺负呢？……只不过是顺应自己的良心被泯灭了的情况，为了自己，伤害他人算什么。

我真不明白为什么有的人会这样。

无法承认自己的“‘谎言’”是谎言。原因很多。比如。一些东西不是他们自己本有的。比如。一些东西来自于掠夺。或者。欺骗。

比如。他们本身不具备某些条件。但可以通过某类方式予以“‘获取’”某类东西……为了掩盖这些东西……为了证明自己才是真正意义上的一些人，他们去伤害这些事物的真正被认可到的人。

不管是原主人，或者是现在的受害者们实际上是真正作品的主人。或者是原主人之外，也拥有正面权力的人。

也是权利所属者。

……所以我很长一段时间。我无法面对自己果实被窃取是因为他人的伤害所致……我更害怕是自己不足：我害怕自己懦弱或者势力不足的情况下，被人掠夺劳动果实……我不敢声张。甚至退却。

为什么呢？……因为这个世界上太多巧取“‘豪‘夺’’”的事情……我自认没有那么多精力掺和到这类事情当中。

但是有的 之厚颜无耻，又超出我忍耐的限度……如果我付出的深刻教训足以让我反省……我为什么难以面对。

大概在于我认为任何人，哪怕是坏人，也在付出……而我无法拒绝这份“‘好意’”；我名之这份好意实则是对方伤害我的一些行为。我认为这也是一种付出。

对于这种付出，我同情且怜悯。

因为这样的心态，我一再予以忍让。他人对我的坏，我以好儿“‘待之’”：但我最终舍掉很多……付出很多……最终导致自己沦落至此。

所以。一个人要认识多少人才能拒绝掉自己不想要的所谓的“好意”

呢？而这些好“意”是伪装的善良。我害怕且担心辜负他人。哪怕他人骗我。我也认为要尊重他人的行为。

但是后来我却发现。他人觉得我只是好骗而已：我是真的好骗吗？我更害怕……我一旦拆穿你。你难以做人。

PS：

真心希望有的人知道什么叫做廉耻。