笑话十条：要是我以后胖得和猪一样，你还会喜欢我吗？
昨天可怜兮兮的地问我男朋友，要是我以后胖得和猪一样，你还会喜欢我吗？正常情况下，男生都会说好听的哄哄女生！我家这位想都没想就说，你现在很瘦吗？你现在不就胖得像猪一样……
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？
今天一同事在群里问，房子有老鼠洞，里边有老鼠，怎么能处理掉？另一个同事说，把肉放老鼠洞口，等着它出来逮它。另一个同事说，不行，老鼠不爱吃肉，老鼠爱吃大米，你用油拌着大米引诱它。我突然冒出一个想法，告诉他，对，你把它养的肥肥的，让它出不了老鼠洞，饿死它就好了! 哎，我说你们怎么不说话了呀？
老公割皮包我陪着去的，结果遇到我男同学，我笑他当初送封情书都手抖，现在竟然可以拿手术刀了！他也打趣，怕什么，割坏了赔你一个就是了！老公脸都绿了
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
今天下午老板又夸我了，心理特别高兴，不知道这个月能不能多给我发点奖金，老板说：你真牛B，下午两点才来公司。
一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。
宿舍里，室友乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”我：“它们应该都有同一个‘动’字！ ”这哥们直接说：“你太不开窍了，都是要上床埃”我。。。
看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。