幽默笑话：闺蜜说道：用碗吃麻烦，你还是真接用锅吃吧！
昨天回家，吃饭时加上我明明是四人，可我妈只拿了三个碗。当时心想，难道自己长时间不在家，我妈习惯了我的不存在感？眼看着三个碗已盛好米饭，正想着起身去拿碗时，我妈把锅往我面前一放说:“用碗吃麻烦，你还是真接用锅吃吧，省事！”亲妈呀，了解我！
老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧！同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈！
“王先生，虽然我不知道您是怎么知道我的名字的，但是从您的情况来看，您很有可能脑部神经在这次车祸里收到了创伤，我们会和神经外科的专家们一起会诊，这点请您放心。”太玄耐心的说道。
刚到大公司上班，今天，不小心做错了事，让公司损失了50万，部门经理对我又吼又叫，还扬言要开除我，这一切被路过的总经理看到，总经理和蔼可亲的对我说:"年轻人嘛，犯点错误在所难免的，下次注意就可以了！"我真的好感动，有个当董事长的爸爸就是好！
闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……
闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买，你知道买了什么吗？徐福记！整整三斤，金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种！说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说:“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了…”
有个农夫种了很多茄子，但是长势很差，便向有经验的老农请教该怎么办，老农说：“这很简单啊，你在每个茄子树下埋一文钱，茄子自然就活了。”农夫不懂这是为什么，老农说：“这你都不知道，有钱者生，无钱者死，你总听过吧。”
本人是湖南人，几年前在北京上学，叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来，记得有一次我在嚼槟榔的时候，二货女友问我是什么，我说是湖南特产，她非要吃，吃完后满头大汗，然后说我给她下毒，你过得还好吗？
跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说，老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说，晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。
跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎给你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。我去，这丫跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
“爷爷，你怎么在这儿呢，悠悠都没看见您。以前悠悠每次过来，您都在外面等着悠悠。这次，您却在客厅，您是不是不喜欢悠悠了啊？那悠悠这就走，反正爷爷不疼悠悠。”苏悠拿起书包，用手背遮着眼睛，仔细一听，还有哭腔呢。