傍晚的时候，我的城市下雨了。突然而来的一阵雨、还挺大，可惜持续的时间不长。

不是感觉遗憾，只是在自己想要安静地去看一场雨的想法没能被实现。

没心情，就是因为一些不开心的事情萦绕在心头、怎么也挥之不去。

是失望的感觉，对一些人，还有自己。

不是突然而来的情绪，只是在得知一个希望落空之后，突然不知道自己还能做些什么了。

和之前一样的感觉，说起来是因为钱的缘故，实际上又好像是人的问题。

关键有问题的人不止一个，是一群，且我自己也在内。

虽然知道这个世界上没有后悔药，但此时此刻我还是很想说：早知道会面临如今这样的局面，那个时候怎么也不该去选择那个人。

就是一个错误的选择，算是人生一个教训了，希望也可以给一些人一个警醒：嫁人，一定要多听听父母的意见。结婚，一定要看看那个人的家人怎么样。

结婚虽然是两个人的事情，但总归没有办法逃离那一家人。

是我的识人不清，是我看人的眼光不行。以为一个人对你好，就足胜过一切。殊不知，婚姻远没有自己想象的那般美好。

当然，这也只是我自己的遭遇，不代表曾和我一样相信那个人能够给自己幸福的人，最后的结局都是不尽人意。

就是，在我所认识的人当中，或是在我不知道的地方，一定会有很多人过着很幸福的生活吧！

算是我赌输了。

没有嫁给一个很好的人，最后才会让自己的日子过得那么糟心。

没有人，也没有钱，这就是我婚后生子的生活。

每每想到曾经的两三年的时间，眼泪就会忍不住吧嗒吧嗒往下掉。

到底，算是怎么一回事呢？

明明都已经过去了，明明终于熬到孩子可以陪我一起吃饭、一起散步、一起做游戏的年纪。为什么回头看的时候，还是感觉那么难过呢？

是注定好了这样的生活、本身就没有那么容易过，还是说，单单是因为我自己想不开呢？

两三年，是没有任何人帮忙带过孩子一天的两三年，是很多时候孩子爸爸都不着家的两三年。

说起这两三年，其实我也不知道该如何去形容。不说是人生很难熬的一段时光，但就和从前的日子相比较，确实这一段时间是最不好过的。

不愿意再过一遍的两三年，不敢去多想的两三年。

原来我和很多人一样，自打生完孩子后，除了得到孩子，其他都在失去。

就像那句话说的那样：产房推出来的是妈妈，那个女孩再也出不来了。

因为选择，我失去了出门赚钱的机会，每个月靠自己挤出来的时间赚上个千把块钱，结果连孩子的奶粉钱都不够。

我想努力在家一心一意照顾好孩子，但有时候还是会心有不甘。

可能还是因为没有钱的缘故，所以才会有那么多的杂念。倘若可以不为柴米油盐而烦恼，或许我也能够很开心地在家陪着她一直到她上学。

可现实并不是能够按照最初想得那样发展下去，反而让人不快乐的事情一件又一件上演着。

当然，这也可以说是自己的选择。要是我能够狠心一点，或许我也可以把孩子丢给她的爷爷奶奶。

可是，我不能啊！不说他们本身就不愿意帮我去带孩子，我是怎么也舍不得把自己剖腹八层生出来的宝贝，丢给除了自己之外的任何人。

原本就是个人的选择，我也可以不抱有任何的期待，偏偏就是有人会给你画大饼。

如今想来，我其实也不知道到底是真是假。

因为从孩子出生到现在，公婆一直没有给我们带过，然后过年回来的时候，孩子的爸爸就说他爸说：等到孩子上学的时候，他们一年给我们四万块。

他们之前一直都有提过，没有帮我们带孩子，等到孩子需要用钱的时候就给他们说。

作为儿媳妇，因为林林总总的原因，我是自然不会张嘴开这个口。

不是不可以，而是早就心里有了疙瘩。算起来，就是婚后没多久就发现，自己和他们不是一个世界的人。

当然，搁在这个时候，如果他们愿意帮助我们，我自然会心存感激，毕竟我那个队友一个人也没有多大的本事，甚至有时候养活他自己都成问题。

如此，我也不知道算不算他们算是给我的一个承诺，毕竟老两口从许多年前就是在照顾着老大一家三口。

就是我知道的情况是，自从老大家闺女出生后，老太婆便提前申请了退休下来带孙女。

然后，那个孩子今年十岁了，也是她一直在带。从孩子在月子里，因为老大的媳妇不乐意自己带孩子，便是老两口一夜一夜带大的。

这样说起来，他们偏爱老大家的孩子，好似也没有什么问题。毕竟是从月子里看到大的孩子，到底会更亲一些吧！

可既然选择了给老大家又出钱又出力，为什么还要给我那些承诺呢？

就是我想等到过些日子、天气暖和一点的时候，带孩子去上一些早教课。

因为手里没钱，我就让队友和他爸爸说一声，结果得到的回复却是：暂时还没有那个钱。

不是四万没有，是两万也没有。

退休工资加起来将近七千的两个人，过去了三四年的时间，竟然两万块的存款还没有。

说实话，听到这个结果，我心里是有一些震感的。

就是感觉有一点不可思议，就是他们说手里到现在连两万存款也没有的，我是有点难以接受的。

毕竟自从我嫁到他们家后，我所听到的说辞就是老两口更偏心于他们这个小儿子。

就是一场骗局呗！

不仅老大家没有交伙食费，甚至说连他们家里开销都是老大出的，也是欺骗我的说辞吧！

敢情这些年老头在家不仅给免费给老大打工，还要管自个掏腰包管他们一家三口的吃喝拉撒吧！

真是好一个“偏心小的一家”的说辞，我真想不通，这算什么偏心呢？

是我理解错了，还是我贪心了？

其实，要是就没有任何承诺还没有什么，毕竟我也不是不可以接受。有了又做不到，结果就是让人不知道该说些什么。

原来我所嫁的是那么一个人，原来我努力靠近的是那样一家人。

想来也可能是我贪心了，而曾经的期待终究注定是一场梦。

梦结束了，我也该彻底清醒了。

就是再也不要有任何的期待，多一份都是对自己的残忍。

是我心里的天平失衡了，本就不是真的愿意把我当作亲生闺女的人，我怎么可以抱有那些不该有的期待呢？

是我选错了人，明明没有多大的本事，偏偏要相信他给画的大饼。

说起来他好像也挺可怜的，说什么都为他考虑的父母，结果好似也没有得到他们多少的偏爱。

就这样，他还总说他爸妈有多么好。

真是可怜人，必有可恨之处。想来，这个好似是活了三十多年的我，听到过最大的笑话了。

所以啊，人不要轻易去相信一个说得多但做得少的人。不是他们不可信，而是比起那些不一定能够兑现的承诺，我们还是更应该相信自己。

而我们，在任何年纪、任何时候，都得学会依靠自己。

人生，其实我也不是后悔曾经的选择，毕竟我得到了一个可爱的女儿。

她，远比我想象得还要爱我，只是我是个大人，需要考虑的事情有太多了，所以才会偶尔感到不开心。

就是一种不快乐的情绪，但从来不是因为她而来。

所以我该明白的：有时候让人崩溃的不是生活的一地鸡毛，而是那种无人可以理解的状态。

人生，能够成为一个孩子的妈妈，其实是一件很幸福的事。只是因为那份责任没有困住那些放荡、自私自利的人，所以有时候妈妈会有一种被困住了的感觉。

不是想要逃离，也不算是反抗，只是妈妈还是想要以后的人生更好过一些，所以我会努力寻找一个出口。

人，在任何年纪，应该都可以有想要走出去的想法吧！

写在最后的话——

尽管夏天多变，日子还是会继续。而被夏天台风吹垮的草和树，最终还是会再站起来。

所以，要是哪天你也觉得日子苦到撑不下去了，不要躺着动也不动，而是要起来和它抗争。

就是做些力所能及的事情，运动——为自己、阅读——也为自己，或是陪着孩子去外面接触接触花花草草——为了你们。

再者，人生没有过不去的坎，只有过不去的心态。想来我们能够健康地活着，平静地过着，开心地笑着，适当地忙着，就很好。

我，虽然偶尔也会遇到一些不开心的事情，甚至我怎么努力想要远离一些人与事，最后就是怎么也逃不开，但是，我还是愿意相信：如果事与愿违，那一定另有安排。

就是当下的不开心，我不相信我会一直不开心。

日子会慢慢好起来，我们也一定也可以。

所以，别害怕，所得，所不得，都不如心安理得; 所愿，所不愿，皆不如心甘情愿。

最后的最后，祝愿我们都可以与时光落落为安，只记欢喜不记忧！