笑话十条： 岳母和老婆的眼里顺间流露出感动！
放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！
妹子苦逼小会计一枚。今天有事找管片的税官,人家刚换的领导,妹子也不认识阿。捏着老板写的电话名字在门口看了一眼大声问道：“请问砰科长在吗？”只见一大哥脸一沉：“我就是.”待回去才知道人家是叫石平…我的个小心脏阿!!!
早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！” 回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。” 老头说“早看了，没有。” 我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。
老婆喂女儿吃饭，女儿一直不好好吃，我就生气，打了女儿一耳光，岳母心疼的说“别打我孙女”又对女儿说“疼不疼啊”老婆也怨我。我理正言辞的说“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，害的我老婆顿顿吃冷饭，我不该生气吗？” 岳母和老婆的眼里顺间流露出感动！
公司开会，到我发言的时候，说到一半，不知怎么回事，就感觉胯下一阵阵瘙痒。但是众目睽睽又不能抓，那种感觉简直钻心般难以忍受。只好说，我说完了，想赶紧坐回位置。没想到，老板一下叫住我，批评起我来。他说了几句，我实在忍不住了，扭曲着表情，使劲抓了抓自己头发，冲出会议室。老板以为他说的话太过分，把我气跑，也跑出来叫我。我一回头，吓了一跳，我一只手还在裤裆里，抓得正爽……
我突然发现一条致富道路，我们去银行里面办一张卡存一万，然后假装丢了，再去补办一张！这样不就2张了吗？一张卡有一万。这样1升2，2升3！哇咔咔不出几日我就成土豪了呀！
搬家，翻出了妈妈生我的时候写的日记，只有八个字“其丑无比，难以接受”。我很生气，去找她理论。我：“我是不是你从垃圾堆里捡来的？”妈妈：“怎么会呢，你是从石头缝里出来的。”我：“在哪？哪块石头？”妈妈：“尿道结石啊。”我：“。。。。。。”
老公突然冲进卧室，看到满头大汗的我躺在床上，非常淡定...我上气不接下气的说道：“老公，你怎么回来了...”老公淡定的把窗户锁上，卧室的门锁上，大衣柜锁上，慢慢的在床边坐下，从烟盒里掏出了一根烟，然后点燃了打火机，蓝光的...
和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：你是骨灰啊，一吹要散啊……
沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要!