笑话十条：闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔
老爸在跟朋友喝酒，老妈看他们喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。朋友:来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，朋友急了:是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的～老爸瞅瞅老妈弱弱的说:酒有点烫嘴……
闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹，闺蜜为止懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠她，大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了，问题是一大清早公司的行政/司机/其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门，大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。众人一阵错愕，然后说打扰了打扰了。自此，闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔。。。
有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里…这怎么可能找的到。
吵架了，他说:“分手吧！” 她说:“好。” 他说:“各走一百步，下次见面还是朋友。” 她说:“好。他走了九十九步忍不住回头了，没想到却撞在了她的脸上 她说:“只要你愿意回头，我永远在你身后。” 他感动的稀里哗啦的，仅仅把她搂在怀里！她默默扔掉了背后的板砖，浅浅一笑心想:“他妈的，你敢再走一步，我他妈弄死你！”
有一次去欢乐谷玩，和一个妹子。中午喝了点酒，然后去坐大摆锤 。。。你造吗？当时妹子被转晕了，这不都重点，重点妹子吐了。你能想象大摆锤一直360旋转，妹子一直呕吐不止..不说了，全是泪，围观人员没一个逃脱的！
14岁，我妈对我说：“你明年要中考了就别谈恋爱了。” 我点了点头。16岁，我妈对我说：“你还小，不懂得负责任，别找女朋友知道吗？”我说我知道了。18岁，我妈对我说：“既然你想进大学，就别分心，全心在学习上。”我埋头继续做题。20岁，我妈问我：“怎么样啊大学生活，有没有女朋友啊？”我只是傻笑着。24岁，我妈对我说：“你还是单身吗？要不我托媒人给你相几个？”我对她说：“我有女朋友了。”“哟，我怎么不知道，在一起多久了？”“十年了！”
和媳妇吵架后谁都不理谁，到了晚上饿的受不了了，我还不想主动说话，就写了个纸条 ”我饿了”，让我家的金毛叼给媳妇。一会儿听见厨房有声音，心里感动，吵架归吵架，媳妇还是心疼我的。又过了半小时，怎么还不叫我吃饭呢？出去一看，媳妇正在把做好的烤肉喂狗，一边喂一边说，“狗狗乖，我知道你饿了。”
狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
早上带着女儿出去买早点，正巧看到有一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定是大半夜出去拉货，累的睡着了。这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……
朋友发QQ消息给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱打胎。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……” 没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！