以前的语文老师有口音，在上《闰土》这课时，总是把闰土“刺猹”读成“吃猹”，每每这个时候，我眼前总是浮现美好画面：一个戴着银项圈的娃，在月亮下的瓜地，啃一个烤的油光铮亮的猹…… 老师在课堂上问我们，喜欢课文哪段，我毫不犹豫地说我喜欢瓜地那段，老师对我投来赞许的目光…

读大学时一天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡！

表姐都三十三了还没恋爱，家里人着急啊，我二姨对她说，你再不交男朋友过年就别回家了，表姐自信的说，我相信有一个人在等我，二姨撇了她一眼，是阎王吧。

楼主痛经，晚上实在痛的厉害，老妈给我倒了杯热水拿了止痛药放床头柜，让我把药吃了……我挣扎着起来就往嘴里塞药，一大口水到嘴里，动作一气呵成，“噗……” 还没出门的老妈看着我连药带水一起喷出来的样子一脸懵逼，说到：“闺女，水没毒。。。” 老妈！！我的亲妈啊！烫！！！

前几天去参加一同学婚礼，到场了才发现原来他两兄弟是同一天的婚礼，赶紧去银行又取两千另外封了个红包。当然这不是重点，重点是晚上被我们灌醉了的同学两兄弟，一个躺在卫生间睡着，而另一个走错了房间

地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友 ……

当老婆怀第二胎时，邻居家的金毛也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着大女儿去观看母狗生产，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我，“这些全是我们家的吗？”

家里安排相亲，有点反感！没化妆就出门了！见了面，居然互有好感！约了下次再见面，特意化了妆，想给他一个惊喜。没想到他居然特别生气“第一次见你，觉得丑妻近地，家中宝！才同意跟你交往的，真没想到，你居然也这么庸俗” 尼玛！！。。。

大街上跟老公闹别扭，他气的丢下我自己走在前面。路过红灯区，看到他往里走，我追上去就拽住他胳膊 ，哪成想被俩便.衣一把按住:“小妞儿，胆子不小啊，最近严打你还敢拉客呢？走一趟吧！”

昨天；去菜市场买菜，我看见一个小偷把手伸进了一个妇女的裤兜里，我立马就把他逮住了！我说：“你怎么可以偷妇女的钱包！”那小偷居然委屈地说：“冤枉，我不光偷女人的，男人的我也一样偷！……”