晚上下班看到路边有卖荔枝的就准备买点回家吃，挑了半天差不多了老板突然说不卖了，我就纳闷儿了，刚才还好好的怎么突然不卖了呢。还差点跟老板起了争执。老板说不是我不想卖了，是我出来的时候没带称，你是第一个顾客才发现没带称，没法卖了。我说大哥啊，你做生意的不带称，能走点心吗，你还卖个锤子啊

媳妇买个裙子，刚穿上，恰巧小姨子来我家玩，问媳妇，裙子那么好看，在哪买的，她也想买条，媳妇想了想说：这样吧，我这条卖你，原价三百，你给二百就好了。谁让我那么疼你呢！小姨子正在高兴之中，旁边的儿子来句：妈妈，这裙子不是100买的嘛？？。

儿子二年级，老师让用好像造句。他造的是“妈妈打我的时候好像饿虎扑食般的向我打来”

今早去菜市场 看见一位美女正在挑选黄瓜 我上前搭讪：美女 你买黄瓜是吃的？还是用的？美女拿起根黄瓜在我头上敲了三下 娇气的说道：“你说呢？… ”我连忙问：“美女 你是一个人来的吗？“是啊， ”我二话没说 上去就给了她一脚：一个人来的 你特么的 还敢拿黄瓜敲劳资……

今天有个工友用一截二保焊丝在石笔上刻字，刻了（爱情）两个字，刻的很好看，我们都夸他刻的漂亮，正好项目经理走过来了，我们都走开干活去了，经理看见他刻的字也夸他：“不错，不错，刻的很好，刻这么漂亮的字，得刻半个小时吧？”那货直接来了句：“半个小时？半个小时连一个字都刻不好。”经理黑着脸用对讲机跟考勤的技术员说“今天给***记半天工。”

回老家看见太爷爷的金丝楠木棺材，我们那没有去世打造的棺材叫喜棺，我上去摸了摸说：多好的棺材啊！可惜如果我期末考试再不及格，可能就是我被打的先躺进去了老妈看了看我说：你这种未成年又没有嫁人的，按照规矩用不着棺材，随便卷个席子就埋了[doge][doge][doge]

堂哥出轨被发现了，正闹离婚呢，我看着耷拉着脑袋蹲在院子里可怜兮兮的堂哥，有点不忍心，不禁埋怨他：哥，你怎么这么不小心呀！堂哥抬头看了我一眼，说：你相信吗？我被媳妇发现，就是因为一个表情包！原来，昨天堂哥给堂嫂发了个表情包，堂嫂说这个表情包堂哥从来没发过，肯定有情况，突击检查了堂哥的手机…

有次与老丈人喝多了，搂着老丈人的脖子记说，看着我叫了你这么多年“爸"的份上，你也叫我一声“爸"，然后被老婆和丈母娘轰出去睡大街。

一个精 神 病 人对医 生说:“我睡在床上，怀疑床下有人；到了床下，又怀疑床上有人，每天都来回折腾，累死我了。”一会儿，医 生便开出了处 方:“ 请把床腿锯掉。”

整个礼堂布置温馨不失庄严，我激动的大声念:我发誓，我这一辈子只爱你一人……司仪突然打断我:伴郎，停，让新郎一个人宣誓！