高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

买了一些花种子，种下几天了，可一直没发芽。我很焦急，每天跑去看几遍。老妈看不惯了，用手指直戳着我胸部说 : 你急啥？我在这里埋了两颗种子，24年了还不是一点动静都没？

妹纸比较爱吃辣，有一家早餐店特别好吃经常去，大部分时候都是吃加辣的。大家知道女孩子每个月又总有那么几天不能吃辣。最近又快到不能吃辣的时候了。今天早上照例去买早餐还没开口老板(男)就问，不加辣吧？？？我去！！！我以后是不是要换个店过早？

LZ女穿裙子，在拎着大包小包逛街中，放了个P然后失禁了。不过还好量很少，在KFC排队中没人用异样目光看我。终于轮到我进去了，擦干净脱下内裤丢掉走人。GC来个，出去的时候一个小孩从我身边走过去，很大声的和他妈说，妈妈妈妈，这个姐姐不听话，不穿内裤。我被吓到了，赶紧跑，可是我居然摔倒了，我。

哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!好哥们!替我牵红线呢。果然哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？

老婆今天去买袜子，看见一家店里的袜子挺好，就上前问：“袜子多少一双？”老板：“两只一双。”老婆。：“怎么卖？”老板：“按双卖。”老婆：“哦不打扰你了老板，你先在一旁凉快着吧！”

高一的时候考地理，全班成绩都差，地理老师大怒：选择题白送分，你们还有人得10分20分，十分二十分都站起来，把卷子抄十遍。我长出一口气，还好二十一，座我后面那哥们也幽幽一叹：还好我九分。

小姨子和我很亲近，凡事总向着我。上星期我和老婆顶嘴，她站在我这边和老婆吵了起来，两姐妹就这样闹翻，说再不相见。第二天她找我吃饭，结账时，她说：“你昨天被我姐搜走了私房钱，这顿我请吧。”我笑了笑：“被找到的只是沧海一粟，我还有很多藏钱的地方，比如……”“别告诉我。”她打断我的话接着说：“不管怎样她是我姐，我不能和你一起瞒着她。”我赞许的点了点头，她又说：你也是笨，我经理也藏私房钱，但他大模大样的存在一张卡里，然后说是公司的流动资金，他老婆从没怀疑过。”我觉得这方法可行，不禁感叹：此生有小姨子如此，夫复何求。过后，我找机会把钱都拿出来，办了张卡存进去……今天老婆发现那张卡了，我从容不迫的说：“老板让我办的卡，是公司的……”老婆：“流动资金对吧？”

公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀?”大哥：“我就一司机!”小妹：“你一司机咋那么有钱啊?”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的!”小妹。。。

记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”