1、村长养了一只昂贵的爱鸟不见了，于是他召集村民说:“有小鸟的请站起来。”在场的男士都站了起来，村长改正说：“我的意思是看过小鸟的站起来!”在场的女士全站起来，村长又急忙说道：“不是不是!我是说有谁看到过我的小鸟”村长话没说完,立马就有五位女土站了起来，现场顿时大乱，村长被夫人追着打...

2、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，考生物时，又觉得自己不是人，数学考试时，发现自己是外星人。

3、上课玩手机搜附近的人，搜到一妹子！妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名，还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了，从后门把我叫出去，问我要手机。我正纳闷呢，他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你！哎～不说了,现在上政治课,政治老师还跑过来看我:帅哥，我来找你玩了！

4、一回到家，我就对老婆说：”今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。” 没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！”

5、下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我：“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的！”然后舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，舅舅给了我500块。

6、门口有个卖臭豆腐的帅小哥，三天两头去买，就是为了看他，刚才又要了一份，再一次假装在玩手机，然后把镜头对准他，可是摁下快门的那一刻我就后悔了，忘了关声音呀，不过幸运的是小哥没发现，装作很镇定地接过东西，这时，小哥看着我坏坏一笑：“这可是第七回偷拍我了哟，你是来吃我的臭豆腐的，还是来吃我的豆腐的呀？

7、我觉得我是一个很懂生活，一天听邻居说喝酒对胃不好，我把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好，我把烟戒了。看报纸上说做爱做的事对肾不好，把报纸戒了。

8、一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"

9、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”整车都瞬间安静了。。。

10、小时候调皮至极，经常去爬水塔，终于有一次倒霉了，手一滑掉下来了，不过也真是命大，鬼使神差的挂在避雷针上，整个人悬了空，也不敢挣扎，哆哆嗦嗦的喊人来救命，大中午的没有人，喊了一会觉得没有希望也歇着了。说真的，那时候我觉得我肯定会挂了，小小的脑瓜子里思绪万千，我挂了老爸老妈怎么办？小伙伴们怎么想？老师…老师就别想了，他们估计会说我活该！想着想着我忽然想起电视上经常说的死也要做个饱死鬼什么的，我还带了两个橘子呢。默默的掏出橘子，一边吃一边看着远处的田野，心中充满了一种莫名的悲怆……嗯，就这样，很多年后，三叔都会竖起大拇指说我是干大事的人，他当时看到我挂在避雷针上的凶险场面都吓得直哆嗦，仔细一看我居然还在不急不慢，旁若无人的吃橘子。这是何等的勇气，何等的气魄啊！