火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗?我迟疑:多少钱?他问明目的地:一百。什么?我来气，趁火打劫!可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂他。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦!

今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器，恰好身上还有十几个硬币，就去试了试。投第一个进去的时候机器说不够，继续投第二个，还是说不够。我一连投了十几个，机器还是说不够。我踹了一脚，说：什么破机器。还说可以测试智商.......

然而，这个时候，金老师走了过来，对着阿衰的奶奶说：“这个……奶奶，您老这样在窗口待着，不合适啦！！”是的，金老师想到的是，这样会影响到孩子们的学习环境，然而，他们也没有心思学习，真的是太不好了，还是要好好跟奶奶说清楚才行。然而，这时，阿衰的奶奶就更不开心了，这什么人，真是爱多管闲事。这时，阿衰的奶奶拿着一块抹布，对着窗擦了擦，语气很不好的说：“我哪里是待着了？我这打扫卫生呢！”看着阿衰的奶奶这个样子，金老师汗颜了，说：“这玻璃就不麻烦您老擦了啊！这3楼太高，很危险的！”

五一公司部门聚餐，要求可以带另一半， 然后我弱弱的问了一句：我能带别人的老公吗？ 同事们顿时惊呆了， 头儿说：按理说公司是不应该问你的私人问题的，不过还是善意的提醒你一下， 别玩火自焚哟！我：谢谢，就这一次啦！于是拿起手机打电话：老爸，老妈今天不在家， 你就不要别做饭了，今天公司聚餐，你过来吃哈！同事听到我打的电话，面面相觑

上初中的时候，我的同桌是一位学霸，有一次她当着全班同学的面宣告：期末考试，谁要是数学能考到95分以上，我就做他的女朋友！于是我就开始了玩命似的学习，还缠着家里给我请家教 ，到了期末考试时，我竟然考了96分，而且全班就我一个人考了95分以上。 就这样，从那个时候起，学霸就背负起了“言而无信”的骂名 ！

一次飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。

跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，我经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。

我有个很衰的朋友，以前在电业部门工作，一次这货上电线杆作业，不小心掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没抓住，手里的钳子也掉了……GC是，他同事头戴安全帽在下边等他，感觉有东西砸到了安全帽，下意识抬头看，然后我这衰哥们就把同事送医院了……

嫂子买了件连衣裙挺好看的，我也想要一件，我哥说“行啊，明天让你嫂子给你买一件一样的。”臊子面露难色地说“妹儿啊，这款裙子没大码。”呃，刚刚听到嫂子跟哥哥解释“我不是不想给你妹子买，我是怕她跟我同时穿出去你妹子会尴尬。”

晚上回家，爸妈正在吵架，见我回来就都不说话了，看见我妈坐在那里瞪着我爸，我就问老爸“你干什么了惹我妈生这么大气？” 我爸说“没有什么啊，倒是你，这么大了还没有媳妇，要是你有媳妇给我们生一个孙子玩，我们致于吵架吗？”我一听就感觉要坏，老爸你这是来了一招调虎离山啊，实力坑儿子啊，果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，直接指着我开骂了……

爸爸和熊孩子的对话。熊孩子 ：粑粑，你上完厕所是左手擦屁股还是右手擦屁股？ 爸爸：你给我出去！ 熊孩子：粑粑，你告诉我我就出去，不然我不走！ 爸爸：哎呀——儿子，我习惯用右手擦屁股，出去出去！熊孩子：粑粑，你真恶心呀——厕所里有卫生纸，你为什么用手擦屁股呀！ 看来爸爸已经好几天没打熊孩子了！