1我递给媳妇儿500块钱：这是老板喝醉后，我拍马屁他一高兴给的。

媳妇儿：你拿着不也一样吗？

我:唉，这意外之财在我手上就没待长过，那次捡了五块钱，电动车胎给扎了，好容易彩票中200，骑车没走一会儿就刮人家车了，正好全赔给人家。

这时媳妇儿的手机响了，电话那头儿传来岳父的声音：丽云，我带孩子在街上玩，这孩子没事去逗流浪狗，被咬了一口，我们现在医院……

媳妇儿瞪了我一眼，把钱砸我身上后，背上包就匆匆出去了……我去，关我啥事啊！

2妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！

昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”

我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”

儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”

儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”

老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！”

我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”

老婆：“放屁，我还不知道你？”

3电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。妈妈看到后，对女儿说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?女儿不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”

4充话费你爸妈不选豆油竟然选择了你，好可惜呀！

周末爸妈去吃龙虾，过二人世界，竟然不叫我。

于是我就在微信上发表个朋友圈，说：爸妈两个人去吃龙虾，竟然不带上我，难道我是传说中的充话费送的吗？

今天竟然看到一个妹子评论，说：充话费你爸妈不选豆油竟然选择了你，好可惜呀！

5一天,我室友在照镜子，一边照一边，唉~唉~唉……个不停，我就问他，照就照嘛，你唉什么呢？然后他说：唉！帅习惯了，突然不帅有点不习惯。

6昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！

7真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。

有文化真可怕！

8“在外面不要说咱家有钱。”“是要低调吗？”“是因为咱家没钱。”

七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

9小时候的事。楼主和几个小伙伴玩捉迷藏。村里的头号小胖砸（估计有130斤）先找…… 见墙边有个纸箱，瘦小的楼主就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动…… 过了好久，小胖砸嘟囔着向纸箱走来。不好，被发现了！楼主正琢磨，就感觉一个大 屁 股从天而降、瞬间纸箱爆裂…楼主差点断了气……

10我一晚上都没睡着，纠结选哪个女孩，结果我妈告诉我，两个都没看上你！

今天妈带我去相了两个妹子，

一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；

另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，

回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。

绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，

第二天早上我妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。