高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见！”

跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说：“大哥我错了，”有这样的媳妇真给力！

女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张艳照！看着看着忍不了了，就亲了亲。突然女神暴起给我一个嘴巴说：“老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？”

组长家有个女儿 五岁了，我们项目组有个男同事很胖，肚子很大，那天组长女儿就问组长“爸爸，为什么胖叔叔肚子里的孩子还没有出生啊，都好久了～”萌我一脸血，哈哈哈。

公司年会上做填字游戏，有一道题目是五（ ）四（ ），大家把答案写好投进答题箱，主持人边抽边念，大多数的人填的是五（湖）四（海），五（书）四（经）等。最奇葩的答案是五（八）四（十）。主持人怒道：“谁数学这么好？”

之前一起做招聘的同事给我打电话，说：“你们公司现在不错，你自己发展怎么样啊？” 这前同事目前做了猎头，她这一问我以为她想要帮别的公司挖我。内心狂喜的我想着是不是要夸张点说现在的工作有多好，没准能找到一个好待遇的公司。还没组织好语言呢，就听对方说：“你看看能不能把我内推到你们公司啊？”

开学后。女同学：“你晒黑了。” 男同学：“我那是为了暗中保护你！”

去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗

看到一个小妹妹在网吧玩植物大战僵尸，把坚果放到最後面，然后在前面放炮手，我强忍住笑问她为什么？她说那个坚果样子笨笨傻傻的，所以我要保护他。突然想想，看似成熟的我们，其实丢掉了很多很多。然后我打了个举报电话查封了这家允许未成年人上网的黑网吧

今天下午放学后去澡堂洗澡，感觉水不是很热，同学于是大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？” 老板的声音悠悠地传来：“同学，你灰太厚了，影响末梢神经了吧？”