得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。

我哥高中时，对班里的一个男生特好。经常给他打饭辅导功课。甚至还给他买鞋、买袜子……我埋怨哥哥：你都没给我买过鞋袜，难道你喜欢他？我哥坏笑着说，以后你就懂了。后来，这男生的姐姐成了我嫂子……

一天，孙悟空去化缘，迟迟未归，八戒来寻，看到悟空蹲在树上沉便思问道：猴哥，看你郁郁寡欢，是不是想花果山了？悟空叹气道：想当年，老子开挂第一个升到满级，天下无敌，那是何等的威风？后来……被封号了！现在连只熊瞎子都整不过！

上中学时家里不是很富裕，每次买东西都会砍价，我砍价的功力连同班女生都佩服。同学要去买条皮带，知道我擅长砍价，于是邀我同去，并嘱咐道：讲价的事就靠你了。我满口应允。到了摊位前，选中一条，问老板：“这条皮带多少钱？”老板说：“25块。”我清清嗓子，正准备施展平生苦练多年的砍价绝学，岂料这个二货突然大喊一声：“这么便宜啊!!”

女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？” 母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

老公一边走路一边拍照，一副如痴如醉的样子。我问，老公，拍什么呢？老公，拍风景呢，你看这座山多么的雄伟，山上的石头多么的险峻。我上去抢过老公的手机大骂，你骗谁啊，拍山上的风景手机应该仰着往上的，你平着拍能拍到山吗，究竟拍了多少美女？老公低下了头哀求，老婆，我不敢了。

今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲。”我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎呀，我究竟在哪儿？

妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。

正坐在饭店的门口吃饭，一个保安过来问我：门口停的车是不是你的？ 我一愣，我没有开车呀，就想和保安开个玩笑，说：不是吧？好像我的车没停门口。你再去确认一下是啥车，我的车是兰博基尼！3分钟后，保安跑回来说：先生，您还是受累挪一下吧，那车还真是您的兰博基尼！

老婆看到老公睡了，于是想起网上晒出的一些馊主意，她感觉好玩，就想戏弄一下老公。她举手抽了老公2巴掌，老公十分惊慌地睁开眼睛，她赶紧抱住老公说：亲爱的你是不是做噩梦了？别怕哈有我呢！ 老公忍了一下、说：刚才我仅仅是闭着眼睛想事情，没有睡着，懂吗？

小哥哥对漂亮的女朋友说：亲爱的，从今天起，我不能再和你交往啦，对不起哈！女朋友说：怎么啦？小哥哥：因为经营不善，我的公司要破产了！这个时候，女朋友一个丑的闺蜜走了过来，说：没有什么关系！你可以跟我交往！小哥哥看看丑女，伤心的说：老天呀！虽然我要破产了，但是我可没有想过要自杀呀！