原创作者 | 可可
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我们的社群终于又回来啦哈哈哈,生命力都回来了!今天聊一个小话题:如何应对脾气很差的大佬。
我以前交往过一个很大方很大方,但是脾气非常不好的大佬。回忆起和他相处的年份,可真的是把脾气都磨没了
。
简单写写小心得,如果大家身边也有情绪起伏很大、爱情绪勒索的人,应该能提供一些小思路~
1. 坚决不卷入对方的情绪漩涡。
他跟我发火时,我常在内心默念:他不是在对我发火,他是自己在发火,只是我恰好在他身边而已。
这是一条很灵的心法哈哈,身边有爱念叨的老师,父母,伴侣,小孩,都可以试试看。
一用,瞬间就没情绪了。这时再看对方说话,看他的嘴巴一张一合,就像看条金鱼一样。
背后是一条铁律:我不对你的所有情绪负责,我只负责我该负责的部分。
举个例子,我帮你找餐厅,没找到你满意的,你对我发火了。
这个案例中,你生气中的2%我认为和我有关,你因为感受到了我们没有默契而失落,这份失落上升为愤怒,这我都可以理解。
但是98%就是你自己的问题,是你没有把餐厅的需求,包括组织宴会的背景和来宾信息跟我说清楚,我连分析判断的逻辑都没有,如何找到合适的餐厅啊我又不会读心术。
因此,我只负责你2%的情绪,剩下我概不负责。
“不负责”的表现并不是跟他吵回去,而是听着,但不往心里去。左耳进,右耳出;不自责,不内耗。
你发你的脾气,我发我的呆。
当时我经常是,等他说完了,我也发够呆了,然后摸摸他的头,给他递杯水,笑眯眯问一句,“那我们现在吃不吃饭嘛~”
在爱发脾气的大佬面前,主打一个没心没肺。
2. 边界感与慈悲心的结合。
面对别人强有力,突如其来的情绪,我们一定要非常清楚地界定:什么部分我该负责,什么部分我不该负责。
不该负责的部分,一概沉默以待,不管听到什么攻击,都当没有听到,无视到底。
沉默其实是非常好用的招。
这部分会有卡点,很多人升出“凭什么”,你凭什么在此事上对我发火啦!然后去吵架,去掰扯,自认为是在不争馒头争口气,忍不住讨个公道。
殊不知,你认为是在为自己出气,其实是在回应他的情绪,接他的招,跟他进入低能量的纠缠。
人和人之间的相处很神奇,如果一个人发现,对你用进攻性/偏激的语言,你会回应他(吵架也是一种回应),他未来就会用这种方式对你;
但如果他发现你不吃这套,不被卷入他的情绪漩涡,不被引起丝毫情绪波澜,他就慢慢知道这套对你没用,一拳打在了棉花上,就会学会在你面前好好说话。
亲密关系便是如此,我们都在无意识中“试”对方接哪招,也在无意识“接”对方不同的招。
慢慢形成所谓的,相处模式。
3. 如果这个案例更完整。
如果这个案例要变成心理学教科书级别的完整,应该在他气消后,比如两三周后,某个风平浪静的夜晚,再温柔沟通一次:
我想跟你聊聊上次选餐厅的事情,我是因为缺了XX信息,导致没有选对,我很抱歉;但是你当时跟我发火,我是很难过的。如果有下次,需要我帮你选餐厅,你要把信息多告诉我一些嘛,我才能知道你的诉求呀~
对,这就是教科书级别的完整。
但讲真,我当时的确没有这么做,为啥呢?
首先是因为以我对他的了解,如此完整的沟通会引起他新的愤怒,质疑我在挑战他的权威,所以还是算了哈哈。后来也好在分手了~
其次,我当时也没想着多长久,怕把他教会了,他对下一任女朋友很好咋办哈哈哈。
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