原标题：每日一笑：闺蜜说道：寂静片刻后，同事们哄场大笑！

在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。2.不准喝酒。3不准夜不归宿......正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：“干脆就叫猪八戒吧”。

今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。A：我渴了，你有啥喝的不？B：我妈买的，我也不知道，我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，A的脸瞬间就红了：你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈

在办公室，一个同事读了这样一则征婚启事：一男征婚，要求女方，一是要求漂亮，二是要求会做饭。婚介人员按他的要求在电脑上输入查询，屏幕是这样显示的：完全符合您的要求的对象是——电饭煲！寂静片刻后，同事们哄场大笑！

有一次感冒啦，去小区诊所挂吊瓶。坐着那里一边挂瓶一边玩手机，感觉时间还不长呢，猛抬头，就看到瓶子见底了，顿时就有点紧张啦，张口就喊道：服务员，满上！从此后，我成了我们小区门诊的名人啦！

一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐！

情人节前一天的中午，偷偷的和前女友去吃饭，在忐忑中刚坐下，就看见老丈人走了进来，老丈人一眼就看到我，走过来说：这位是？我故作镇定地撒谎说：我同事，一起出来吃个便饭！老丈人看了看我，又看了看前女友。我赶快打破僵局，问：爸，你一个人来吃饭？老丈人说：你大舅哥刚拿到跆拳道黑带，来庆祝一下！我~~

关键是妹子晕倒了，也不知道老王僵尸司机会不会吃了她。不知道是因为类似白内障的僵尸眼还是怎样，老王就把这个妹子往后备箱里面一放就当作没事了。日子还是像往常一样，这个僵尸司机也还是天天开出租车，僵尸们也不是白坐车。有一个僵尸妹子给了老王司机一块肉，但是好像对于僵尸们来说，肉比钱更加有用，至于是什么肉小编在这里就不说了。

甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

媳妇的表弟置办完年货到我店里暖和一会儿，我看他买了榛子，问他多少钱买的。他就给我抓了一小把，能有十颗左右，然后他从我手机拿回一颗介绍说:这是毛榛子，皮薄，比普通榛子要贵一些，但是吃起来特别香。说完就扔自己嘴里磕了吃，然后又拿起一颗继续介绍:辨别方法是，你看这里有尖，等我对毛榛子有了非常深入的了解之后，手里还剩两颗，，都没尝出什么味。

晚饭后，老婆玩手机，老公准备洗澡。老公：老婆，用下你的洗发水。老婆：自己拿。老公：老婆，用下你的护发素。老婆：自己拿。老公：老婆，用下你的电吹风。老婆：自己拿。老公：老婆~~~老婆：能不能别烦我，自己拿行不行！于是老公光明正大地从老婆钱包里拿了500元走出了家门。老婆~~