公司组织体检，在医院正好碰到我老公，我对老公说:“告诉你一个好消息，我怀孕了！”老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌:“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”

我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。桌子上放了一张纸，上面写着:你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了

打电话回家听说老妈和老姐又闹别扭了，原因竟然是因为我。。姐在家收拾衣服的时候找到一条我的蓝裙子觉得好看就穿上了，姐刚生完孩子有点胖，我妈就偷偷和来串门的邻居说:我家二姑娘穿这条裙子可好看了，二姑娘个高，瘦，我家大姑娘穿上了再系上腰带，就和捆猪似的。。。捆猪似的。。。听说大姐现在饭也不吃了，赌气要减肥。。

终于下课了，等不及想上厕所，自己一个人有些太孤单，就找一个平时看起来很文静的女生一起去，可是她说，她在学校从来都不上厕所，我就问为什么…她说…肥水不流外人田，我回家再上厕所…额…你赢了

有一天我洗完澡，镜子上突然出现了五个字：我死得好惨！吓得我差点心肌梗塞，然后顶着心里压力，哆哆嗦嗦地把“得”改成了“的”。

火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。

老家农村的。前阵子回去遇到一老邻居在看孙子。手里拎好多好吃的。遂打招呼：“看孩子大爷？好吃的没少买啊！”大爷胡子一掘。道：“别提了！我小时候，有一口面条都得留给我爷爷吃，我也就喝口汤。那会就想，等我当爷爷的，好吃的吃个够！可下混到我当爷爷了，他妈的，又成孙子吃香了。我这辈子老也赶不上好时候！”

到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。

下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……

女友一家都靠她父亲开烧烤摊支撑着，现在她父亲老了，女友决定子承父业，所以跟我谈起了恋爱，打算让我入赘她家，然后让我接手家族生意，但是隔行如隔山，虽然我本业跟烧烤沾点边，但是火化不像烧烤那样需要看火候……