我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公。。

楼主男，身高一米七左右。今天被一个妹子逼到一个房间的角落里，差一点就被她强吻了。我差一点就把持不住了，要不是她那一百八左右的体重！

我盯着老公看了半天...老公问我瞅啥！我好奇的问道：“大冬天你跟我逛街，手都冻那样了，你都低个头拿个手机看个不停，咋一到夏天你连手机都不看了...”老公淡定的说道：“夏天到了，不用手机也一样看...”

下班回家，刚一进楼栋，就看见一个男的手拿着大锤，咣！咣！砸门！我好奇心泛滥，上前问道：“大哥！你干啥呢？”大哥无奈的说道：“别提了！钥匙折里面了！”于是我接着问道：“怎么不叫个开锁的呢？”大哥又无奈的说道：“那不是还要花钱嘛！”我笑了，然后说道：“那你慢慢砸吧...”随后，我绕过大哥往楼上走去...上到6楼时，我掏出了手机，拨打了电话：“110吗？有人砸我家门...”

在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

爸爸：“女儿呀，你男朋友不行呀？”女儿：“怎么了？”爸爸：“他酒品差，人品也差，上次喝多了，非说要带我去找小姐。”女儿：“啊？他这样说？爸爸：是呀，我这辈子还没遇到过这么说话不算数的人。女儿：“额！”

是这样，公交车又堵又挤，我想给我妈打电话，告诉她堵车晚点到家，结果费了好半天劲才把手机掏了出来，没想到手机锁怎么也解不开，我没着急，把站我旁边一男的急完了，让我输入9090试试...我一试，还真开了，你说神奇不神奇！”

有一次上课，听到前面一桌同学在讨论以后老婆出轨了怎么办什么之类的，老师讲了几次别说话就是不听，最后我吼了一句“首先你得找的到女朋友”然后顿时就安静下来了。开着价值数百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女，嘴里叼着名贵的雪茄， 红灯底下顺手一摸美女的大腿，引起她一阵娇嗔，这生活，啧啧，我趴在公交车的窗户边上看的一清二楚...

和她刚见面，她开口就说：“我是处女，不是处女座！你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“并没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”